Tentando evoluir

Sem nada pra falar... Pensei, quando abrir a pagina de postagem, mais o dia sempre ensina alguma coisa, a gente tem sempre uma história pra contar. Então vamos lá.

Nessa tarde tive certeza que por todos os motivos do mundo, não há motivo algum pra desacreditar que tudo acontece no momento certo, não adianta chorar, lamentar, pedir, em um exato momento a gente se da conta que tudo foi aprendizado. Aquele ditado que “Deus escreve certo por linhas tortas” se encaixa perfeitamente, quando a gente sofre, ou quando algo não acontece da forma qual desejamos, involuntariamente começam as lamúrias, o que nos falta é paciência pra esperar o rumo das coisas mudarem, e sabedoria pra analisar o que a dificuldade nos ensinou.

O ser humano só aprende vivendo, não adianta imitar as experiências alheias, temos que viver a nossa, pular etapas faz com que tudo se torne frágil, oco e desmorone mais tarde. O esforço faz as coisas serem solidas, verdadeiras e nenhuma fase vai ser completamente boa ou ruim, tudo passa (digo isso sempre) às vezes demora muito, mais aceitar a derrota e começar uma nova batalha é bem mais fácil, que continuar no antigo campo de guerra catando os destroços.

A permissão de evoluir é nossa, então por que a gente não se permite? Mudar de estratégia às vezes nem adianta mais, temos que trocar nossos adversários fortalecer os aliados e seguir junto com o tempo, porque nem vale a pena correr contra ele, pois esse é campeão invicto.

O encontro.

Quero só não sentir dor quando pensar em você. Tenho vontade te olhar nos olhos durante um bom tempo, sem você me perguntar nada, só te olhar. Me deixa entrar, alguém tem que me ajudar a entrar ou descobrir ao menos onde fica a porta.

Já dei socorro a muita gente, ninguém nunca me pediu, só via a necessidade, criava uma situação e pronto. Sempre precisei pedir ajuda ensinar como fazer. Fico frustrada quando recebo pouco em  troca. Isso é meio egoísta, mais eu não sou perfeita, muito pelo contrário sou virada do avesso. Ai vou do norte ao sul no mesmo instante, e ainda existe gente que entende minha língua, beija minha boca e me ama.

Tenho medo de me perder, (?) Me perco nas ruas da minha cidade pequena, me perdi nas capitais que morei,  nas trilhas que nunca andei, dentro de casa, no meu quarto, no banheiro, na minha cama, no meu corpo, na minha mente depois me perdi pra você, com você e por você. Penso no tão profundo que alguém pensa que isso seja... Eu sinto tão simples, tão frágil.  

Encontro-me hoje, me sinto bem com alguém, esse eu nem tenho certeza que existe, esse me fez achar o caminho, e hoje vou caminhar de volta pra esse alguém. Há razão em amar a esperança de se apaixonar por quem se quer? Quero gostar de alguém assim como você, te ensino o caminho se quiser se perder. Amanheceu! Vou olhar o sol, me sentir filha do dono do mundo, e depois dormir e me perder nos sonhos, talvez te encontre hoje.

Placar : 1 vs 1

Quero saber “lutar” ou “esquecer”. O meio termo ta me vestindo perfeitamente, quero engordar ou emagrecer. A teoria da psicanálise sobre as instâncias do cérebro fazem tanto sentido pra mim, acredito que não as conhecesse acabaria acreditando que existem duas almas além de mim abrigando um só corpo e não entrassem em acordo nunca.

Atrapalhada essa é a palavra, misturo as vontades. Os desejos são fortes, mais são opostos, preciso de um psicólogo... Psicanalista, preciso de ajuda divina. Preciso de ração. Ai vocês se pergunta pra que? Pra alimentar esse Id ou Superego que estão empatados nessa batalha. To rindo muito, porque às vezes nem eu acredito nessa forma maluca que desenho a mente – quer dizer minha mente – pois sempre disse sem pudor eu não sou normal.

Continuo... Paro! Chamo o sono, o amanhancer, outro dia, a próxima semana e um colo, to precisando de um colo, talvez eu nem chore, más quero aconchego.

Um olhar

“Sempre começo tudo com “um “ eu acho”, são raras as vezes que tenho certeza. Já me importei com o outro lado, aquele... O que as pessoas acham? Já fiquei indignada também com o que as pessoas acham de quem eu não vejo nada. A vida social é muito injusta, preconceituosa, dolorosa e inevitável.

Todo dia percebo coisas novas que me fazem crescer como ser humano mesmo, não um ser social. Eu conheço gente de todo tipo e gosto de gente de tipos diferentes. Aprendo um pouco com todos, dos mais intelectualizados ao outro extremo que não há uma palavra agradável para definir ou quer dizer não sei , prefiro dizer popular, me orgulho de saber apreciar o que cada um tem de melhor.

Tento dizer o que as pessoas têm de melhor, ouvir o que eu tenho e saber agradecer, tenho uma grande dificuldade em agradecer elogios. Minha amiga me disse hoje que o que eu sei fazer de melhor é escrever, fiquei sem palavras, talvez eu a elogie por algo especial que tem retribuindo o carinho, más dizer o obrigado é complicado é quase uma fobia. Acho a palavra de gratidão vaga sem explicação, queria algo forte, que expressasse a felicidade que eu sinto em ser admirada pelo que faço, me sinto forte, realizada, útil. É aí que a vida começa a fazer sentido.

Todo mundo tem um dom de fazer algo especial, as vezes a gente não percebe, vale a dica – Se você perceber uma aptidão, um dote natural em alguém incentive-o, pra voar as vezes a gente precisa de um empurrão – E digo mais, “A vida só é possível reinventada” (Cecília Meireles ).

Pessoas minhas muito Obrigado por tudo.Saber que voces leêm é o que me motiva.

Em especial : KIKA, POLIANA, JUNIELSON, TIA LINDI ,PEU, DUDU e HELLEN

Preciso mudar, a rotina dos meus desejos.

Hoje vejo mais do que existe de mim em outras pessoas, vejo a necessidade de falar de amor e dos amores. Vivo na constante fúria pra me mostrar e te mostrar, não aceito perdas involuntárias, a única coisa que queria perder era o medo. Queria que você viesse um dia a lê meu texto me elogiasse como amiga e eu estaria pronta - Ufa! mostrei o melhor de mim - seguiria segurando pelas paredes, caindo e levantando mais não estaria mais aqui parada.

Sabe quando se está em cima do muro, um dia ta com as pernas viradas pro lado direito, outro dia já ta pro lado esquerdo? É um aperto a indecisão, ainda mais quando não se decide nada concreto só o modo de você enxergar uma pessoa. Apesar de grande te vejo uma criança, de vivido não demonstra experiências boas, mais é quem me fez da o maior dos sorrisos e quase as mais sofridas lagrimas. Eu não sou boa na conquista, quer dizer sou detestável, e você me pediu isso, falou pra eu fazer o que eu menos sei, ai me abalei me segurei más,o terremoto foi forte e me derrubou.

Sou decidida quando quero aprender algo vou fundo, li vários livros sobre a arte da conquista e não conseguir por nada em pratica. Mais descobrir que se conquista amor de pai, de mãe, de amigo, de professor, do chefe, até da sogra mais de um homem é só a base de milagre mais sou tão ruim nisso, que nem pedir ajuda dos santos Milagrosos. No meu caso eu poderia ser devota de Santo Expedito (St. das causas impossiveis)

Hoje permanece a fraqueza e a indecisão, amanhã que mude os rumos dessa tempestade, quero um dia iluminado e com muito calor, pois to sentindo falta de calor, qualquer coisa que aqueça minha alma. Desejo gosto de vida, boca doce, sorriso, fome, sede, barulho, trabalho, colo, filme, BBB 12 (kkk), montanha e principalmente a tão sonhada PAZ.

Adeus você eu hoje vou pro lado de lá, eu vou levando tudo de mim que é pra não ter razão pra chorar.

Senti ontem que podia viver além de tudo, e que podia conquistar todos os meus sonhos, Enxerguei em mim uma mulher de sucesso. Tudo por que a paixão acabou e a única coisa que sobra é o amor pela vida e pelas pessoas que também nos amam. Eu pedi paciência e sabedoria para saber lidar com os mais diversos tipos de situações desfavoráveis a mim, ao invés disso tive que me virar com a pressa, a impaciência e loucura. Acho que nesse âmbito serei sempre um fracasso.

Saber moldar o que se senti, fingir que não se quer e que ta tudo bem, sempre foram meus planos, mais nunca seguir as regras. Sempre gostei de pular cerca, comer bolo quente, brincar descalça na chuva, ligar de madrugada. Eu gosto de “aparecer”. Tantos sentimentos bons passaram por aqui, chegaram tão rápido e foram embora tão devagar.Quando chega a hora deles partirem fico assim com a alma em prantos, sabe quando desaparecem os sintomas e fica só aquela sensação de fraqueza? Sinto-me assim tonta, faminta, boca amarga e pronta pra dormir e acordar.

Diz Humberto Gessinger  “a medida de amar é amar sem medida”, se fosse um bolo os meus amores diria que todos eles solaram, sempre tentei medir os passos, depois soltava berros, as vezes eu me calo e no resto eu assusto. Queria que voce um dia soubesse que por várias foi você minha inspiração, e não só julgasse meus defeitos e  soubesse que tudo foi verdade pra mim. Um Adeus inusitado e lá vou EU.

Comunidade

Palavras, a ausência ou o excesso sempre parecem destruir tudo. Ouvi-se muito hein hein hein, faz falta o olhar, o abraço, o silencio.já houve tempo em que ouvíamos musica do Tempo perdido, hoje não achamos mais nada e sobra e falta silencio, sobra e falta espaço só tempo que nunca sobra.

Ainda existe gente boa, mais elas se escondem, há um grande medo de ser contaminado. Tudo aqui é forjado, tudo planejado, existe técnica pra amar, pra entender, Pra F@#%& até pra ser feliz é uma hipocrisia. Parece que todo mundo atua, nada é mais natural, quando não se muda se compra. Compra-se cabelo pra ter auto-estima, carro pra pegar mulher e por ai vai, pena que não consigam comprar o amor, esse é divino, mais da pra ter falsificado, trazem do Paraguai, mais é muito caro e quebra rápido.

Humanidade? Remete para afirmações filosóficas sobre a condição dos seres humanos antes de fatores sociais serem impostos, e assim tenta descrever a "essência natural" da natureza humana. Então a palavra humanidade é característica levada ao ser quando ainda Criança e olhe lá, nada se perde tudo se transforma... Nós não nos transformarmos nem em adubos quanto à matéria, o espírito esse sim pode converter.

Deus, nosso pai, nosso bem, nossa paz.

Quase sem preconceitos

Sempre quis juntar tudo, juntar roupa suja ou roupa limpa, juntar amigos ou inimigos, amores e desamores – Mais tudo separado em categorias – minha realidade é essa a junção e separação. Sempre tive amores misturados com amigos, nunca tive um amor sozinho sempre tive um amor cheio de complementos levados de cá e vindos de lá, não sei o que significa, mais é sempre ajuda e  transtornos... Ainda bem que os amores vão e os amigos ficam não sei se é pra sempre, mais estão aqui ainda.

Todos casam, tem filhos, adotam ou não tem, se separam, vivem uma farsa ou dá tudo  certo, existem tantas possibilidades na vida, algumas pessoas sonham com essa idéia de família, mais eu só me preocupo hoje em poder viver em paz. Sempre o destino vem pregando peças, e pode acontecer com todo mundo, já vi pessoas mais idealistas e determinadas que eu a ter uma vida estável, caírem na armadilha de um casamento fiasco.

Um dia desses comecei a ficar paranóica por isso estou escrevendo sobre esse tema (BISUUURDOO) como diz a Aspásia da novela Araguaia. Fui a um Benzedor, charlatão não sei dizer, mais ele me perguntou se era casada, eu respondi que não nem pretendia – Pois, ele me disse que eu teria que passar pelo mesmo que minha mãe passou – na hora quase enfartei, acho que é o medo de por ter repreendido tanto ela pelo seu casamento que  Deus me daria uma lição... Na minha abençoada filosofia de botequim digo: Tenho livre arbítrio mais seja como Deus quiser.

No fundo como sempre gostei de juntar tudo iria agora eu pretender juntar o oposto, poderia até acontecer mais eu iria querer está na melhor das possibilidades ou testar cada uma delas até acertar. Cerca-me hoje o Id e o Ego... Ainda bem que meu superego perde essa.

oposto

Passei a semana toda tentando expor o que sinto, expliquei a algumas pessoas por que não escrevo mais, talvez se não disser do que sinto agora, isso continue me bloqueando.

Pois agora escrevo no próximo parágrafo, não digo se longo, não sei se curto, as idéias vão surgindo não sei onde vou parar, só sei do agora.

Parei agora e tentei lembrar o que falava anteriormente, voltei e li, nada de interessante.

Disse que falaria do Vazio que sinto dentro de minha alma, do meu corpo, da minha mente e principalmente da dor que preenche todo meu coração, eu poderia descrever a melancolia e a tristeza, mais odeio lê sobre isso.

Imagino muitas vezes que é preciso sentir-se triste, pra saber se sentir alegre.Tem dias que as palavras fogem a ordem das idéias parecem nunca ter existido ... ainda bem que é meu avesso, como tudo passa, isso também passa. A pressa sempre foi minha amiga, já imagina o que isso quer dizer né? – Catástrofe – isso mesmo!

Passei anos tendo pressa, e correndo atrás. Hoje só reclamo da lentidão dos outros.Quer dizer minha vida é isso agora reclamar reclamar e reclamar.

Estou em pause, nem acordo mais tarde eu não sou eu, e nem diga que to melhor assim. Eu me sinto fora de foco. Digo uma coisa pra você, viver é correr atrás de sonhos e sonhos são seus de mais ninguém, então desobrigue os outros tirem o foco do outro, desenhe uma linha tênue entre vc e quem ama. Por que tudo que se constrói com a maturidade de poder viver sem, é a sua verdade, o resto é puro idealismo.

Eu to tentando fugir disso e apagar esse risco tatuado em minha pele.

Renata klivia;*

Maria que é mulher de verdade !

Não gosto de quem posa de inteligente, culto e letrado. Mesmo porque por mais inteligente, culto e letrado que você seja, cá pra nós, tenho certeza que vez ou outra passa os olhos na Contigo. Ou em qualquer site fofoqueiro. Ou na coluna social. Ou no Faustão. Ou no Big Brother. Além disso, não acho que assistir baboseiras seja atestado de inteligência e/ou esperteza. Eu, por exemplo, vejo o Big Brother pra rir. Leio livros que os mais intelectualizados (?) condenam para relaxar, me divertir, esquecer um pouco as asperezas da vida. A verdade é que tem muita gente fazendo pose por aí, mas lá no fundo adora ouvir uma música brega. Mas esse já é outro assunto. Hoje eu quero falar da Maria.

Sabe a Maria do Big Brother? A Maria, aquela que teve um rápido affair com o nada-bonito-Maurício. Maria, aquela que depois que o nada-bonito saiu da casa arrastou asa para o Wesley. Maria, que depois que o Maurício voltou pra casa se arrependeu. Maria, aquela que bebe e mostra a bunda na televisão. Maria, aquela que diz Maurício-gosto-de-você baixinho no ouvido. Maria, aquela que perde o foco, a noção, o norte, o jeito, o gesto. Maria, aquela que esquece a dignidade no fundo do copo. Maria, aquela que ataca o cara, chora pelo cara, quer de todo o jeito beijar o cara, é louca pelo cara, tarada, maníaca, doente. Maria aquela que depois de tanto se humilhar pelo aquilo que deseja , reconhece que perdeu e parte pro FILÉ .Pois bem, essa é Maria. Maria, que já foi uma das Felinas. Maria que, diz a lenda, já fez uns bicos na profissão mais antiga do mundo.

Não me importo com o passado da Maria. E eu digo: gosto da Maria, pois o que importa é o que a Maria representa, o que a Maria é, o que a Maria nos faz ver. Eu me enxergo na Maria. Eu enxergo muitas mulheres na Maria. E eu repito Maria-Maria-Maria. A Maria representa nossas lágrimas, nosso rímel borrado, nossos porres, nossas ligações na madrugada, nossos fiascos, nossas insanidades. A Maria representa aquela mulher que já perdeu a cabeça e o juízo por causa de um homem. A Maria é aquele comportamento que você teve sábado passado quando, bêbada e ofendida, mandou 34 mensagens para o celular do ex-namorado. A Maria sou eu há 5 anos atrás, que corria atrás de um cara que me fazia de gato e sapato.

Maria é aquela moça que insiste em manter uma relação com um cara que tem namorada. Maria é aquela que gosta, tem uma inocência no peito, uma ilusão na boca, uma incoerência no olhar. Maria é aquela que acredita em palavras, se apega e quer ir até o fim. Maria é aquela que acha que o passado dita a moda do presente. Maria é aquela que não pensa antes de falar - e age como dá na telha. Maria é impulsividade, calor, vontade. Maria é a falta de vergonha em se expor.

A Maria, minha amiga, é a inimiga íntima de toda mulher.

C. Corrêa

Alguma coisa AQUI ↓

As pessoas são diferentes. Isso é fato, na relação, sexo, condição social, nível intelectual, estética... a que eu fico mais orgulhosa é a espiritual, é tão bom saber que por mais chata e ignorante que eu seja ESSE ser especial sempre passa em meus testes.

Eu deixo de acreditar nos seres humanos vez em quando ai Deus em sua infinita sabedoria me manda um “Anjo de Luz” conheci meu 1° quando tinha 5 anos e nem tinha consciência disso é uma perfeição até hoje.Antes ele tinha tempo pra tudo e muito tempo pra mim, nós tínhamos uma sintonia e uma dedicação mútua, hoje ele não tem tempo pra nada transforma seus dias normais( em dias com 27 horas no mínimo) e de vez em quando consegue tempo pra me ver chorar, rir e conversar.Ele é meu irmão de alma assim digo eu desde criança.Pessoa como nunca conheci outra igual... As vezes chego a crer que pessoas a assim nunca vão ter parceiros, pois proporcionam uma emoção tão intensa com quem se relacionam,que vão permanecer distribuindo alegria a outras centenas até desencarnarem.

Eu to falando aqui de pessoas de almas puras, ou quase ( sem sentimentos mesquinhos criados pela sociedade ) únicas pessoas que me fizeram me sentir menor e maior, tento me inspirar nelas pra seguir uma vida em PAZ.

O meu segundo anjo eu conhecia desde que nasci mais ainda não o havia reconhecido, certo dia vi suas asas, descobrir nesse meu terceiro anjo e o que mais amo – esse anjo é o pai do segundo (MEU TIO) e o terceiro consequentemente meu avô. A linhagem de pessoas aladas na minha família acaba ai, na mistura acabei ficando mais na impureza e ainda cortaram minhas asas.

Meu ultimo anjo conheci a pouco mais de um ano, me emociono as vezes me sinto podre perto dela.Como eu tento, eu me esforço, eu espremo pra tirar uma coisa por menos que seja de podre de dentro dela e não consigo, me sinto mal e bem por isso.

Ainda não consigo acreditar por que uma pessoa dessas quer minha presença – não só quer , como faz questão – Espero que um dia ela compreenda meu jeito de lidar com tipos de pessoas assim, boas de verdade e tão difícil quanto lidar com o mal de verdade.

Tem gente que diz ter um anjo da guarda né?! POIS, eu tenho quatro e conheço a rosto de cada um deles.

Renata klivia;*

Descomplicando

A gente carrega dentro do peito todos os sonhos do mundo. Isso é tão bonito, tão encantador, tão cheio de esperança. Acho que é isso: precisamos da esperança, precisamos acreditar naquela fagulha que fica lá dentro dando a entender que tudo vai clarear, clarear, clarear. A claridade traz respostas, mas o dia a dia insiste em bater na mesma tecla. Aquela tecla chata, que fica gritando loucamente na nossa cara, a tecla das perguntas, da interrogação, do questionamento, da dúvida, do medo.

Eu pensei que ia ser mais fácil. Talvez mais bonito, mais cheio de vida, de poesia, de beijo, de sabores diversos, de um quê feliz. Não, não pense que meus dias andam amargos ou infelizes, só ando mais pé na terra. Uma terra úmida, que deixa os pés sujos, meio molhados, maltratados. Uma terra que às vezes fere, em outras traz o gosto de vida. Porque a vida é isso: suor e sossego. Mas eu sempre gostei das coisas mais complexas, do não dito, do invisível, do que é perecível.

Não me culpo, não te culpo. Não julgo a nossa história. Não tento esquecer, nem voltar no tempo, muito menos nas memórias. Só quero a verdade, os gostos bons, amor saindo pelos poros, um punhado de vontade, falta de vergonha e uma pitada de saudade. Não é pedir muito para uma sonhadora, que de tanto sonhar se torna boba, um pouco doida e amadora.

Aquilo me desceu azedo, causou incômodo, deu vontade de sumir e correr de medo. Mas eu fico, me mantenho em pé, firme, valente e corajosa, porém um pouco descrente. Como pensar no futuro, tricotar planos, bordar o futuro sem causar danos? Hoje em dia me protejo, de tanto que sofri, tenho medo de um passo em falso me levar para o fundo do poço, do passo, do laço. Só queria um colo pra deitar, uma caipirinha bem feita e um mar para olhar.

Não sei por qual motivo você age assim, num dia diz que me ama e no outro zomba de mim. Fico andando em círculos, em busca de uma rima bonita, mas tudo que me resta são frases que mal se encontram, se tocam, se beijam, se enroscam.

Se conselho fosse bom a gente não dava, mas vendia. E se você quer uma dica, preste bem atenção: nunca mais fale assim, senão um dia você vai acabar saindo de dentro de mim.