Coisas minhas.

Ouvi essa frase centenas de vezes de uma amiga: Ninguém sabe o que se passa no coração do outro. E é verdade. Hoje saio repetindo essa frase aos quatro ventos. Hoje nem acredito tanto em lágrimas e sorrisos como antes. Ninguém sabe o que se passa na cabeça do outro. O extremo de felicidade e tristeza não é mais o mesmo no mundo. Repito no meu mundo.

Acreditei tanto em lágrimas que fui injusta comigo mesma. Acreditei em tantos sorrisos que forjei minha própria felicidade. A intensidade continua, mais a precaução aumenta. Só quero manter. Os amigos. Os meus amigos. E os que podem ser um dia isso. Só quero aumentar o peso e perder o medo ou preguiça. Quero voltar a acreditar em tudo que vejo. Mesmo que seja mentira. E acreditar que eu posso mudar, embora muitos precisem mudar mais que eu.

Eu nem consigo mais me defender. Tenho medo de me tornar igual. Igual a quem é o oposto do que eu almejo. Igual á alguém que usa a inteligência pro mal. Igual alguém de quem eu quero distancia. Alguém que eu acreditei, em todos os sentidos possíveis da palavra acreditar.

Eu nunca fui carinhosa. Delicadeza por aqui nunca passou. Sou meio agreste, falo-falo-falo. Pareço Galvão Bueno narrando a Copa. Às vezes nem lembro o que eu falo. Muito menos do que você fala. Acreditava ser sensitiva, mais vi que to mais pra idiota. Sensibilidade, ou mediunidade significa pra mim, enxergar o que o resto do mundo ver. Mais eu insisto em negar, desacreditar... E manter a inabalável esperança que Deus vai fazer tudo como eu desejo. Deixo de ser egoísta e passo a usar óculos. Adeus Miopia.

É de coração!

Eu aprendi com a saudade, mais aquela eterna que nunca passa e que só sobram duvidas se depois da morte vai realmente existir outra oportunidade. Aprendi com essa saudade que eu posso superar qualquer outra falta, aprendi que é muito importante não sentir saudade de quem não senti de mim.

Leio conselhos sérios sobre a importância de se declarar, de dizer o que sente...  Não sinto mais necessidade disso. Eu demonstro o que sinto, quando é bom é sadio sem paixão.Mais se por ventura não recebo o mesmo em troca!? CAIU FORA! Analizei a frase "lutar por amor" no amor não existem adversários. A esperança adiada é um mal. Sabe uma verdade, se ame. Deus te deu a tua vida, para que você cuidasse dela com toda dedicação e a gente vai e à entrega pro 1°, 2° ou 3°  babaca que aparece.

Pra fazer alguém feliz, temos que estar feliz e só antes de tudo. Se você depende de alguém pode ter certeza de que não vai ser felicidade que vai bater na sua porta. Vai ser fingimento, loucura, doença, musicas de refrão cansado e alguém machucado. Adivinha quem? Acertou gata!

Tudo passa ... acredite!

Esses últimos dias tenho me olhado no espelho e me sentindo LINDA!

Acho que quando a gente se dá conta da importância do nosso bem estar, daquele repetitivo estar bem com você mesma tudo muda inclusive a pele. Ouvia sempre as pessoas me dando toques. Eu era chata admito. Vocês meus amigos são guerreiros. Eu fiquei esquecida por mim, durante mais de um ano. Não é brincadeira. Entrei quase em transe de desamor próprio, se que isso existe.

Tem gente que se apega a resquício de amor, a um pedaço de papel, uma almofada, um urso, uma lembrança e o mundo vira sofrimento, esperança e sofrimento. Uma coisa bem interessante e obvia que eu percebi só agora é. Quando se ama quer ta perto, não existem desculpas, só existe saudade, carinho e muito beijo e outras cositas mais. Não existe amor que um dos lados ta se sentindo assim ou assado e não quer ta perto de você.  Acorda mulher você já passou da idade do peso pra cair nesse papinho medíocre.

Lembro a celebre frase de um filme que assistir esses dias. Pra que ele vai comprar a vaca se ele pode tirar o leite de graça. Tudo na vida tem que ser de verdade, nada de meios termos. Ou é amor ou não é. Todos nós temos defeitos. Temos temores. Superamos qualquer trauma se tentarmos de novo. Quer dizer que se minha 1° vez for um desastre eu vou morrer virgem da 2°?

Se os amores não deram certo nesses meus 23 anos de vida, vou deixá-lo pra outro dia. O certo é: só é feliz quem se arrisca, pois a felicidade não é eterna, são só momentos. Mais o verdadeiro sentimento é aquele que surgi quando a gente se  ama. Mais tem gente que merece lustra-móveis todo dia na cara.

- Á vida é só essa, até que se prove o contrário.

Fatos de ontem, fatos de um domingo. O resto .. minha vida!

Iniciei hoje a fase do engano. Finjo não sentir vontade de dizer que te perdoou. Que, a vida é assim e que a gente erra, mas, só eu sei a dificuldade que tenho em ser a mesma. Se for pra ser, que eu vá de verdade e com intensidade. Meu medo é o medo que eu sinto. Eu tento evitar certas situações, mais não depende só de mim. Ei! Vocês que tão ai me escutando, por que eu tento gritar daqui, me trate bem e fale sempre a verdade e se for pra me magoar que seja agora, não adie, não guarde essa arma pra usar contra mim depois. Me diz. Me fala. Detona hoje. Enquanto você ainda me ama. Enquanto eu posso olhar nos olhos e ver que você fala por me querer bem.

Tantos são os que falam da hipocrisia, fico às vezes me perguntando quantos “não” foram hipócritas ao usarem essa palavra? Talvez eu fosse se não dissesse que sou. Só nunca serei falsa com o que sinto, e tem pessoas que eu não gosto. Por bem tento ser razoável por outras que eu ame, ás ame. To falando daquelas pessoas que dizem não ligar pra nada, e talvez só se importem com ela mesma. Sabe aquela pessoa que sempre ta de bem com a vida, sorriso na cara e a arma na língua? Sabe alguém que te diz no tom de brincadeira que você é feio, mais que quer te machucar? Aquelas que falam de status e de pessoas importantes e poderosas o tempo todo? Aquela que se sente feliz em ta com o belo e podre? É desse tipo de gente minha raiva no momento. E o momento ta sendo longo, passei quase 15 dias sem escrever só pra ver se esquecia.

Sabe de quem eu gosto? Gosto de gente simples. Gosto de quem gosta de coisa simples, mesmo que eu não goste. Quero aprender sobre a vida, não do que o eu posso ter na vida. Eu observo muito, observo até quem paga conta sozinho. Odeio quem se aproveita e guarda o seu dinheiro pra curtir sozinho. Gosto de gente Paz e amor e amor e ódio. Eu analiso e me analiso, juntos o nosso tempo voa e não dá tempo pra nada. Descarreguei uma descarga misturada. Não é desespero é incompetência.

Tentei fingir lá .. mais aqui não dá.

Te ver dormir é estranho pra mim, não sei se vai continuar sendo assim. Quer dizer nem sei se vai continuar. Mais tinha uma insegurança tão grande em te ter. Vc me disse hoje que as coisas acontecem de formas tão inesperadas na sua vida. Mais uma vez não gostei de ouvir, que eu sou inteligente e amei ouvir que sou maluca. Voce disse que pensou que acabaria tudo ali naquele dia. Depois pensou que acabaria no dia que voce tanto queria. Voce disse que nunca liga, e me diz que nunca atendo ... E me diz que nunca conheceu ninguém assim. Que eu nunca te olho nos olhos, e só isso te afasta de mim.

Desde 3:30 da manhã que vc dorme, coloquei um travesseiro em meu lugar e voce dorme tão abraçadinho até agora. Nem ronca. Parece que rir. Mexe os pés. Quase muda de posição depois agarra o travesseiro de novo. É estranho, mais não sinto nada. Mais te agradeço, por mais complicado que seja estar com voce. Voce foi minha cura, mais sinto dentro bem lá no fundo desse coração que ficou tão bandido, que não preciso mais de medicação.

Quando o dia amanhecer voce vai me encontrar na cama ao lado, se eu tiver dormindo bom! Se não tiver finjo ... Não quero beijo, nem despedida. Quero um adeus de silencio. Ainda lembro que voce passou a mão nos meus cabelos durante uns 10 minutos pra mim dormir, depois adormeceu e eu continuo aqui acordada anciosa pra dormir. Não que eu seja mal agradecida, muito pelo contrário te agradeço. Mais to procurando um amor e voce eu nunca amaria.

São 4:46 vou lá fingir, quem sabe não adormeço. Agora que eu to livre quero voar, nem que seja em sonhos. Que voce tenha um bom dia, se tiver com fome ... só tem Iogurte e refrigerante. Aqui em casa ta tudo bagunçado, mais meu coração ta organizado em ordem alfabética ... Então “Adeus”.

"(...)Eu passo quieta por você, você passa quieto por mim, e eu ainda escuto o barulho que a gente faz.
(...)E você já abalou tanto a minha vida. Que pena, agora você morreu.
(...)Não morre, por favor. Seja ele, seja o homem que perde um segundo de ar quando me vê.
Mas você nunca mais me olhou quase chorando, você nunca mais se emocionou, nem a mim.
Você nunca mais pegou na minha mão e me fez sentir segura. Nunca mais falou a coisa mais errada do mundo e fez o mundo valer a pena.
Eu treinei viver sem você, eu treinei porque você sempre achou um absurdo o tanto que eu precisava de você para estar feliz.
De tanto treinar acostumei.
(...)Eu só queria que ele aparecesse, o homem que vai me olhar de um jeito que vai limpar toda a sujeira, o rabisco, o nó.
O homem que vai ser o pai dos meus filhos e não dos meus medos.
O homem com o maior colo do mundo, para dar tempo de eu ser mulher, transar para sempre. Para dar tempo de seu ser criança, chorar para sempre.
Para dar tempo de eu ser para sempre.
Cansei de morrer na vida das pessoas. Por isso matei você.
Antes que eu morresse de amor. Matei você.
Eu sei que sou covarde. Surpreso? Eu não."

Tati Bernardi

Anjo de volta

Meu coração hoje disparou, forte mesmo... Quase perco a voz, logo eu que nem sou tímida. Não conseguia disfarçar o meu sorriso bobo de alegria em te abraçar amigo. Eu não sentia falta, sentia vazio, acordar de manhã cedo e não te dar bom dia era quase inevitável.

Hoje sentir a alegria da reconquista, te perder pra mim era uma dor irreparável. Irmãos sem razão. Coisas de outra vida Algo sem explicação, nem motivo Tudo aquilo que só pode ser sentido Quando a razão estiver perdida.

Nunca creditei na possibilidade de você sair da minha vida, mais sempre tive a certeza que você seria meu eterno amigo. Se eu te perturbo, é porque te amo. Acho tão estranho a sensação que te conheço desde sempre. Poder te olhar sem medo é tudo. Você me escuta mesmo quando fico muda, e isso nunca acontece... Mais quando eu te olhar e não disser nada você entende amigo, o meu amor só aumenta. Cada um de nós é universo Pedro, mais me critique eu me transformo. Destinos em igualdade.

sem controle remoto, sem chave, com frio e voce? Nada

O pior de tudo é que eu achava que “tudo” faria mudar. “Nada” seria partir sem deixar marcas, pensar que eu sinto tudo e não posso dizer e nada que eu falo é mais verdade.

Escrevo as melhores linhas da minha vida e a vida está na sua pior linha, a ligação permanece e a distancia aumenta, esqueço e lembro tanto que dói mais que antes, só que agora sem beleza. Te ver bem me causa náuseas, te ver mal me faz desistir de querer. Por tanto você é mau e eu sou boa, e sou bem mau por você.

Passaria então o resto da eternidade te escrevendo, se fosse eternidade... Mais se é o resto é porque ta chegando o fim então não seria eterno. Faço durar isso mais que um ano ou dois, to trazendo o nosso fim, traçando o fim assim seria imperfeito e eu queria que fosse perfeito enquanto durasse. Quis dizer te amo, sem querer escrevi odeio... por que eu escrevo o que quero e falo o que sinto e faço o que eu não quero e faço outra vez.

Leia-me amor, me leia inteira é só olhar um pouco mais que você enxerga um livro em prosa. Tudo foi bem feito. Você que foi idiota, a culpa não é minha, a culpa nunca é de quem ama, a gente faz tudo que pode raiva não tem controle, muito menos necessidade. O erro é querer mudança, e a gente aprende a amar o errado, como pode esse então mudar? Essa outra talvez também te ame, tantas outras amarão e eu insisto que não. Quero só eu te amar, sinto ciúmes não por você amar outra, mais sim por outra te amar. 

Bares

Não lembro mais do gosto do seu beijo, falava que talvez fosse doce... Não lembro mais do seu cheiro, talvez não possua mais cheiro algum. Embriagado de outros sabores, de outros corpos, eu nem me lembro mais com eram os nossos juntos. De vez enquando tento lembrar a cor dos seus olhos, eram sempre embriagados. Eu era sempre a louca e você sempre o meu desejo.

Já te escrevi todas as palavras, nunca versos... Nunca tive a sincronia dos versos, em termos já te li em outros versos. Te vejo em dramas de gritos e devaneios, te vejo em minha alma, te sinto em carne viva, te odeio em todos os minutos. E os olhares não duram mais que 3 segundos e as falas e falhas penso quase o dia todo. Amores têm demoras, presságios, vejo tudo e faço muito.

Tantas linhas te encontram tantos desencontros, desconforto e quase morro em te vê louco. Desiludo quase esqueço, volta tudo de novo como se nem tivesse dado uma volta em torno de mim. E é quando estou só que mais escuto essa voz dizendo que to muda e tento num esforço te dizer em sussurro que tudo aqui ta dormindo em sono leve. O remédio que encontro é mais que embriaguez é vicio, a abstinência te traz quase solido, cada toque da musica de Nana me lembra da resposta, você quase que consegue e eu quase que desisto e morrendo de amor que revivo e vivo faço você ver que existo e posso te machucar bem mais que a mim.

Eu procurei um quase você e você o oposto de mim. Diferença? Não! Repito mil vezes, tudo agora me revolta a falta, a presença, a voz... Que saudade da sinceridade na sua voz, que alívio viver sem sua rispidez. A minha pedra é ametista a sua não sei.

Pra sempre ..

Eu etava dormindo a um dia a tras, e recebi uma mensagem de uma amiga, e me fez acordar e chorar que nem criança, e pensar em tudo oque ela disse pra mim. Posso tropeçar nas palavras agora, por tanto nao se assuste se encontrar algum erro de digitacao ou coerencia. As vezes parece que o mundo inteiro caiu sobre a sua cabeça e todos te deram as costas, você olha de um lado e do outro mas nao encontra nada, não ve nenhuma saida, nenhuma porta aberta, nenhuma janela. Só encontra escuro, frio, solidao, tristeza, depressao. Lembranças de um tempo bom que nao volta mais, dias, pessoas, sorrisos, historias, nada voltam mais. Nao pensava que ia doer tanto, nao pensava que ia fazer eco nesse quarto pequeno agora, mas eu to me sentindo tao sozinha que eu poderia ouvir a minha respiracao quilometros de distancia daqui. A unica coisa que me consola e melhora é saber que amanha vai amanhecer outro dia, que tenho otimas AMIGAS e uma otima familia e que o tempo sempre passa. Mas ele nao cura nada, nao apaga nada, só tira o nao esquecido do centro das atençoes, e isso tudo oque aconteceu sei que dia menos dia eu vou esquecer!

/Obrigada por serem a minha base, enfim eu AMO vocês!

Inspiração de outros autores

Alguns pisicanalistas defendem a idéia de que quando você se apaixona por alguém você projeta em sua cabeça a idéia do ser humano perfeito, temo em dizer nessas linhas que essa é a mais pura verdade, ao menos a minha verdade. Com o passar dos dias você vai percebendo que o ser humano objeto de seu desejo não passa de uma pessoa comum, com limitações e ela pode insistir em te decepcionar e até mesmo em partir o seu frágil coração em mil pedacinhos. Triste não? É você descobre que o príncipe encantado não existe e que ele não passa de um sapo que por dias, meses e até anos você insistiu em dar-lhe um título honrado e um espaço especial na sua mente, alma e coração.

Mas com o tempo e com a maturidade adiquirida através dele mesmo, você acredita que esta pronta, mulher o suficiente para se apaixonar novamente e NÃO sofrer... Lamento em dizer-lhes mas NÃO EXISTE PAIXÃO/AMOR SEM DOR, pois só uma coisa na vida é certa, além da morte e dos impostos. Não importa o quanto você tente, não importa se são boas suas intenções, você cometerá erros. Você irá machucar pessoas. E se machucar! É inivitavél... E de novo a sua vida entra em uma mudança, repentina, conturbada e nós não gostamos dela, nós tememos a qualquer tipo de mudança. No entanto, não conseguimos evitá-las é uma espécie de cliclo natural, é o rumo que as coisas tomam sem o nosso consentimento. Ou nos adaptamos às mudanças ou somos deixados para trás. Crescer, viver é doloroso, mas não tem escapatória. Qualquer um que te disser que não, está mentindo de uma forma descarada. Mas aqui vai a verdade, um pouco dura, mas a verdade: às vezes, quanto mais as coisas mudam, mais elas permanecem as mesmas. E às vezes, ah, às vezes mudar é bom. Às vezes, mudar é tudo! Algumas pessoas defendem a idéia de que para haja mudança é necessário perdoar e esquecer os fatos que te abalaram... É isso que dizem por aí. É um bom conselho, mas não muito prático.

Quando alguém nos machuca, queremos machucá-los de volta. Quando alguém erra conosco, queremos estar certos, é normal do ser humano esse comportamento egoísta, infantil... Sem perdão, antigos placares nunca empatam, velhas feridas nunca fecham. E o máximo que podemos esperar é que um dia tenhamos a sorte de esquecer! Sabe, eu não tenho a minima idéia do porque de adiarmos as coisas, as vezes você está tão acomodado com tudo que te traz dor, que te tortura que tem tanto medo de mudar, aí você fica adiando as coisas, mas se me permitem chutar eu diria que tem muito a ver com o medo. Medo do fracasso, Medo da dor. Medo de mais um possivél rejeição. Seja lá do que a gente tenha medo uma coisa é sempre verdade: com o tempo, a dor de não ter tomado uma atitude fica pior do que o medo de agir... A duvida que passa pela cabeça de todo mundo é: COMO SE AMAR ALGUÉM E FAZER ISSO DURAR? COMO VOCÊ AMA ALGUÉM SEM SE MACHUCAR? Vá por mim não existe fórmula pra isso, como eu já disse antes, viver é de alguma forma um jeito muito divertido de sofrimento, e cabe a nós transformar isso em total felicidade...

Existem amores eternos, eu sei disso, sou testemunha de um amor desses, da mesma forma que existem várias formas de amar alguém, mas no momento se tornou triste pensar que um dia vou ver você passar e não sentir cada milímetro do meu corpo arder e enjoar. É triste saber que um dia vou ouvir sua voz ou olhar seu rosto e o resto do mundo não vai desaparecer. O fim do amor é ainda mais triste do que o nosso fim. Mas também é necessário, pois existem motivos maiores para isso, e o principal deles é A MINHA FELICIDADE... Eu sei que parece fácil superar uma dor, exceto para quem a está sentindo, mas eu adotei uma filosofia de vida, e vou dar um conselho a vocês, eu sei, eu sei, se conselho fosse bom se vendia, não se dava, mas tente me acompanhar a minha linha de raciocinio: O tempo passou, e você continuou acordando e indo dormir todos os dias querendo ser masi feliz pra ele, mais bonita pra ele, mais mulher pra ele. Até que algo senssacional aconteceu. Um belo dia você acordou tão bonita, tão feliz, tão realizada tão mulher que você acabou se tornando mulher demais pra ele... Se isso ainda não aconteceu logo irá ocorrer! A só mais uma coisa, viva, aproveite, o fim de uma história de amor, não é o fim da sua vida, mas sim um recomeço, você pode desperdiçar a sua vida construindo barreiras e fronteiras para a sua felicidade ou então você pode viver ultrapassando-as . Eu sei, há algumas que são perigosas demais para serem cruzadas. E aí vai o que eu sei: se você estiver disposta a se arriscar, a vista do outro lado é espetacular, VAI POR MIM! :D

Joga pra fora ... Só não grita. ( vou começar a falar baixo, gritar é muito feio)

Os opostos: Como pode o oposto do amor ser o egoísmo e não o ódio?

Perguntei-me isso desde que ouvir que a maior macula espiritual é o egoísmo. Quando você se coloca sempre na frente, suas vontades, interesses, opiniões e desejos são colocados em primeiro lugar independente de todo resto... Imagine que você não se doa pra ninguém sem a consciência que aquilo pode te trazer algo de relevante aos seus interesses. Os egoístas geralmente sofrem, quando as pessoas não correspondem as suas expectativas. Imagino que viver em pró do que se sente sem pensar ou tentar entender o outro, só por que tudo não aconteceu da forma como quererá, é um dos fatos que mais me indignam.

Agora o que falar do amor, esse que não se explica só se sente? Quanto a esse Platão, Sócrates e outros tantos filósofos tentam explicar as formas, os mitos. Eu acredito que seria esse verdadeiro e que vai de conta qualquer forma de egoísmo, o amor que a dedicação ao outro vem antes do próprio interesse, que chamamos de Incondicional é quando somos capazes de abrir mão do outro só pra vê-lo feliz.

É tudo meio assim, bonitinho explicadinho... Mais na pratica é bem diferente, tenho medo das reações... Tento me controlar um pouco, aprendi a passar por cima do meu egoísmo e aprender a desenvolver esse amor que existe em todos nós.

Eu erro sempre, erro muito... Repito os mesmos erros. Sempre fui isso, impulsividade, verdade e culpa. Desculpa não diminui o mal que se faz mais, nos libera um pouquinho do egoísmo e nos deixam mais próximos do amor. Perdão é a mesma coisa. Perdoar pra mim não é esquecer, virar a pagina é aceitar que todos nós erramos porque só um único Deus é perfeito.

To aqui repleta de agonias, cheia de certezas e no fundo do poço... Eu não to desabando, eu to reconstruindo tudo que alguém destruiu, e porque eu deixei. Eu pensei que no dia que isso acontecesse eu fosse me sentir louca, mais to com pena de você. Você me perdeu e de todos nesse mundo quem tinha a maior certeza do amor, da dedicação, da doação de tudo era EU, eu que  sabia da coragem e da força que existia dentro de mim pra te fazer feliz. Eu não podia nem falar, você não podia me ouvir.

Fui andar pra esquecer, to sentindo uma dor imensa a dor da perda... Uma revolta. Te odeio orgulho. Tem gente que bate o pé diz que é que não perdoa e pronto. Eu to sofrendo, eu nem mereço. Pelo meu alto nível de sinceridade escrevendo, sinto que você já perdeu o grande amor da sua vida assim. Da raiva quando eu sento pra comer na frente do computador e leio essas coisas, a comida para na garganta não por nada. To tentando desabafar, parar de chorar. Por que eu sinto quando as coisas acabam, e a história acabou. Tudo ficou gelado. Nunca gostei de desistir, mais às vezes é preciso.

Vou sentir saudades do que fui um dia. Um dia já fui dissimulada, um dia já usei mascaras, más nunca fui feliz. Não resolvi abandonar esse jeito, na verdade nunca foi meu, eu pegava emprestado, via as pessoas se dando bem... Usei-abusei-joguei-fora!

Um dia já fui desencanada, as paixões passavam por mim como ventanias, levantava poeira, meu vestido, enchia meu olho de “cisco”, sujava minha casa limpa e ai era só esfregar os olhos e limpar a alma.

Agora é como os ventos de agosto, são 30 dias e isso transformado em dias de amor, são anos-luz. Perdi minha personalidade,  autenticidade, minha vergonha na cara, meu respeito próprio, minha dignidade. É inadmissível eu admito. Foi nisso que se transformou o que chamo de amor. Acredito mais que seja uma síndrome. Loucura. Mais não consigo explicar uma ligação tão forte.

Eu ainda me amo por isso te deixei em paz hoje. Por isso tive de controlar a síndrome da mão alheia e não te passar uma mensagem. Berrando a minha indignação. Graças a Deus tenho amigas, as quais posso contar todo dia... E que podem contar comigo. Por que a gente sofre juntas, rir juntas e bebe juntas. O que nos uni é a sincronia. Vou levar vocês pra sempre comigo, a ainda acredito que vocês estiveram sempre comigo em outros planos, só isso explica. Amu vocês ( Kika, Polly, Pretinha, Jaciana, Paulinha, Anna Cléa, Michele, Manu, A HELPP e Lany.

Passarinho feio.

Eu odeio quando você se transforma em monstro, não tenho medo. Tenho pena. Você é tão lindo sorrindo não sei por que fica fazendo essas caras de bocas(?.)  Não sei por responde e pergunta com essa arrogância. Nunca te amei por isso. Te amei por tão pouco. Te amei pelos seus olhares, te amei quando me fazia rir, te amei quando não conseguia ficar séria, você sempre conseguia tirar um sorriso de mim. Te amei no primeiro abraço, na primeira história de muitas que eu ouvi. Eu guardei minha lealdade toda pra você. Eu nunca recebi nada em troca. Mais eu sentia mais humana a cada dia.

A gente só senti que é amor, quando para de doer. Quando a lembrança do outro te traz paz. A gente só sente que amor, quando ficamos mais perto de Deus. Como se explica? Ainda não se traduz sentimentos, a gente pode traduzir as emoções, as atitudes.  O resto deixa o coração bater, as pernas tremerem, o sorriso bobo sair dos lábios, os arrepios se descontrolarem e o olhar enxergar a alma.

Eu tive sorte.

Tantas vezes pensei que humilhar-se era uma coisa ruim, chata, banal, idiota... Sei lá. Percebi que humilhar-se por um amigo, é pedir de volta o amor e dar esse amor com tudo que pode. Hoje até chorei quando falava de você, mais um choro bom. Lágrimas de lembranças boas, não só dessa vida, tive lembranças do inconsciente também. To saindo do lixo que eu tava, mais com o corpo todo amassado. Não me retratei com tudo que posso, e eu posso. Quer dizer eu vou. Vou ai te ver, te olhar nos olhos e fazer drama, te pedir que me aceite de volta nesse espaço que era meu.

Tento explicar algo complexo, coisa que nós dois entendíamos juntos, quando eu penso que perdi um amigo, penso que deixei a vida um pouquinho. Os amigos são diferentes, porque existem energias diferentes. E você é pura Luz. Irmandade. E amor.

Saudades e medo. Classificam-me agora.

Pirei!!!

Hoje eu queria te falar que tem coisas que machucam. Te ver feliz, por exemplo. Não, não pense que eu sou uma malvada ou desgraçada ou descarada ou desalmada. Ou talvez pense, pois talvez eu seja tudo isso e mais um pouco. É, talvez. Hoje eu só penso no talvez. Se você não tivesse ido embora talvez as coisas não tivessem chegado a esse ponto, entende? Mas você foi, eu fiquei e junto comigo ficou uma coisa entalada na garganta.

Não gosto dessa sensação azeda de coisa mal resolvida. Comigo tudo é muito limpo e exato e você chegou virando minha vida do avesso, me bagunçando, me dando frio na barriga, fazendo minhas pernas tremerem e meu coração desacelerar. É, eu sei que quando a gente se apaixona o coração acelera, o meu fez o caminho contrário, devia ter percebido ali, logo ali que tinha algo errado. Mas não.

Fiquei encantada, era puro encanto o que eu sentia por você. Aquele olhar manso e sedutor chegou me convencendo de mansinho que a vida valia mesmo a pena, que você valia mesmo a pena, que você valia cada lágrima besta e salgada que eu engolia noite após noite. Você conseguiu fazer da minha vida o mais lindo paraíso e o mais horrendo inferno. E eu gostei, sabe? Gostei alucinadamente. E ninguém suspeitou, nem eu. Porque devo ter um lado maluco que gosta de sofrer, que gosta de chorar, que gosta de implorar, que gosta de sentir dor, muita dor. Dor é o nome daquilo que você me causava. Mas era como droga, eu gostava, pedia mais, você me dava e aí eu vivia viciada, suja, pelos cantos, caidaça. Ninguém desconfiou. Nem eu.

Hoje eu queria te falar que tem coisas que machucam. Te ver feliz, por exemplo. É isso mesmo. Me machuca te ver feliz assim, tão rápido. Você sentiu saudade? Você ainda pensa em mim? Você ainda sonha comigo? Ainda resta alguma coisa? Parece que não, você fica por aí todo sorridente, todo felizinho, como se eu não tivesse existido nenhum dia, nenhuma vez e você existiu aqui e ainda existe dentro de mim todos os dias. É, no mínimo, injusto. Mas a vida não é justa, eu sei, você sabe, nós sabemos e te ver feliz é a pior coisa que podia ter me acontecido.

São coisas assim que me dão a certeza de que só eu vivi aquele sentimento.

(E você é o maior bosta que já conheci na vida)

To um Lixooooooo

Quem pensa por si só é livre e ser livre é coisa muito séria. Renato Russo

O meu amor agora está perigoso. Mas não faz mal, eu morro mas eu morro amando

Hoje eu não sei se começo ou se termino falando de amor. Já comecei então: Às vezes te odeio quase por um segundo, depois te amo mais. É tudo mais confuso. Mais o mundo é assim, um caos. Queria mudar a vida de alguém de uma forma intensa e marcante, então começa ai a entrega. Às vezes a gente sofre calada, sofre falando, finge que não sofre, adianta o sofrimento, faz birra, briga e se entrega a ele. Tem dia que a lágrima não desce nem por um decreto. Sempre gostei de lágrimas, todos sabem que adoro um drama. Mais odeio sentir dor, tenho também uma necessidade que as pessoas entendam a minha dor. Por isso se eu não tiver bem você vai saber de cara, não uso máscaras.

Arrependo-me das coisas que falo, mais tem coisas que preciso jogar fora, não consigo dormir com a alma cheia de incômodos. Tento desviar meu foco até aqui, nada segue na minha mente, há não ser essa idéia fixa de amar. Amar com uma intensidade e ignorância. De esquecer os fatos, e pensar que tudo vai mudar. A esperança acaba por nos deixar numa situação cômoda, aquela esperança que foi deixada na caixinha de Pandora, como senão morresse nunca, essa que nos faz ter coragem pra dormir e acordar  fingindo que nada aconteceu.

Eu escrevo pra não falar sozinha, me sinto tão inconstante que as pessoas não iriam ter paciência pra me ouvir. Quando falo quase sempre erro, mais quando escrevo eu posso concertar. Tenho medo de olhares, de desatenção, de respostas. Queria ser mais mansa, mais doce, mais autentica. Eu sou nervos, emoções e carência. Necessito de atenção, gente me traz energia, boas e más e tenho que saber atrair só o que há de bom. Respeito a necessidade da minha alma de meditar também, e isso só pode acontecer quando ficamos trocando energia com Deus.Me sinto bem sozinha de vez enquanto. Liberdade é isso. Está em paz com sua consciência e Deus.

Coragem minha filha.

Há algum tempo falo do medo. Não tenho síndrome do pânico nem nada, mais sofro a maioria das vezes por antecipação. Sou muito sensitiva, e sinto quando vai tudo desabar. To meditando mais, reclamando menos, me sentindo cada dia melhor. Mais-sinto-um medo-terrível- desse-MEDO.

A gente nem mesmo se entende, como esperar isso das pessoas. Tenho defeitos gravíssimos, por isso tento sempre me colocar no lugar do outro. Às vezes sem pensar eu falo-falo(meu maior defeito) mais depois me arrependo e me desculpo.Nem sempre é simples assim, mais quando eu amo não há orgulho que me impeça.É numa fração de segundos já to lá em lagrimas, prefiro ser magoada á magoar alguém.

Sempre tive medo da responsabilidade, e quando a gente é amiga e ama, passamos a ser responsáveis por muitos corações e sentimentos. To cheia de problemas bobos e sérios, mais que podem ser resolvidos daqui um tempo. Mais to muito preocupada, com um amigo... Sabe desses que a gente tem muitas saudades? Que é amigo de verdade? E que ficamos em falta num dia muito especial? É to me sentindo um lixo, talvez isso passe talvez a amizade acabe, mas, essa culpa talvez nunca. E digo mais, talvez ele nem tenha percebido a minha ausência. Mais eu peço desculpas. Meu dia foi ruim.

To tendo dias sempre cheios de surpresas. To sentindo um peso nas minhas costas. As cargas familiares começam a desabar sobre mim. Lembro-me sempre de pessoas idosas falando o bom é ter saúde e paz, nunca vi tanta verdade nisso como agora. Nunca sentir tanto MEDO de hospital. Nunca odiei tanto o câncer. Nunca pensei tanto em Adeus.  Porém nunca tinha sentido tanto a presença de Deus na minha vida.

O mais importante

Hoje vou tocar em um assunto bem delicado. Fui batizada e fiz a primeira comunhão, mas não me considero católica. Missas me dão sono, nunca sei a hora de falar o "Graças a Deus" e tem muita coisa que não acredito. Apesar disso, de vez em quando sinto vontade de entrar em alguma igreja e ficar ali por um tempo, pensando, conversando com Deus. Não acredito em promessas, acho que Deus é bondoso demais para pedir algo em troca. Te dou tal coisa e você sobe a escadaria do Bonfim de joelhos. Não é por aí. Não concordo. Também acho que a gente não precisa rezar o terço, nem uma Ave-Maria ou Pai Nosso. Por que rezar uma coisa decorada? Não é muito melhor bater um papo, abrir o coração, dizer o que sente de uma forma natural e espontânea?

Quando eu era pequena achava que Deus era o Papai Noel. O bom velhinho era boa gente, gostava de crianças, fazia Ho Ho Ho e distribuía sorrisos. Melhor analogia impossível. Depois que cresci descobri que o Papai Noel não existe e que Deus não é uma pessoa. Para mim, Deus é uma forma incrível, enorme, superior. Faz milagres, sim. Tem poderes, sim. Mas não é gente que nem eu, que nem você.

Odeio fanáticos de qualquer tipo. Respeito todas as religiões, mas não gosto de fanatismos. Gente que coloca tudo na mão de Deus, gente que acha que Deus castiga, Deus pune, Deus dá. Na adolescência, me voltei para o espiritismo. Tem muita coisa ali que acredito: acho que tudo nessa vida tem um propósito, acho que cada um tem a sua missão, acho que nada é por acaso, acho que quando a gente morre não acaba. Acredito em reencarnação, mas não sou  Obssecada. Não acho que se você está com humor virado é porque está com encosto. Não acho que tudo é culpa dos espíritos. Não acho que as coisas são por aí.

Respeito quem é judeu e também quero respeito. Respeito quem é crente e também quero respeito. Respeito quem é budista e também quero respeito. Respeito quem é ateu, por favor, me respeite também. Acho que, independente da religião, a gente tem que fazer o bem. E fazer o bem consiste em fazer as coisas de coração, por vontade, por se sentir em paz.

Acredito em energia boa e energia ruim. Quando entro em um ambiente, sinto direitinho a vibração daquele lugar. Quando conheço uma pessoa percebo na hora se ela tem uma energia boa. Acredito na lei do retorno: o que a gente faz (cedo ou tarde) volta pra gente. E se a gente mantém bons pensamentos e bons sentimentos coisas ruins não vão nos atingir.

Você pode achar tudo isso uma grande bobagem, mas é nisso que acredito. As pessoas precisam se respeitar mais. Não precisa concordar ou aceitar, mas o respeito é fundamental. Se você é vegetariano, não fique falando mal de quem come carne. Cada um tem uma opção, cada um faz a sua escolha. Respeito quem não come carne, mas eu adoro e não vou deixar de comer carne porque tem alguém buzinando no meu ouvido que um boi morreu e sofreu por causa daquele pedaço que estou mastigando. Conheço vários vegetarianos legais, mas conheço um bando de pé no saco, que faz cara de nojo, que começa a explicar todo o processo de morte do boi. Se você não bebe, respeite quem bebe. Eu bebo e respeito quem não gosta de álcool. Entende o que digo? As relações precisam se basear no respeito. 

Respeitar o proximo, é fazer sua parte. E o melhor de tudo é ta em paz com a sua consciencia, que siguinifica ta em paz com Deus.

Já acreditei em bicho-papão, em monstro, em homem do saco, em bruxa. Já acreditei em sapo, em príncipe encantado, em alma gêmea, em amor eterno. Hoje eu acredito apenas na verdade. É que acho que cada um tem um jeito de ser e de amar e não podemos lutar contra isso. Não dá pra passar a vida toda idealizando, querendo trocar o outro, sonhando, com o pé na nuvem e o coração na mão.

Se eu gosto, gosto como você é, mesmo que você seja chato de vez em quando. Se eu quero, quero mesmo, mesmo que todos digam para não querer. Ainda acho, perdoe o romance barato, que existem amores que duram toda a vida. São raros, mas existem.

Tem gente que insiste e quer ver aquele amor que nem existe durar pra sempre. A gente tem que enxergar as coisas como elas são: algumas coisas duram, outras não. E se a gente quer que dure deve cuidar para que isso aconteça. As relações andam vazias demais, quase superficiais. As relações andam com grades, as pessoas viraram prisioneiras. O amor tem que ser livre. Para amar você precisa respirar. Junto, é claro. Mas primeiro separado. Você vem antes, o outro depois. E isso não é egoísmo, é necessidade.

Ontem assisti "Amor & outras drogas". Ri, chorei, solucei. À primeira vista, é mais um filme bobinho, desses que eu gosto, desses que a gente vê para passar o tempo e rir um pouquinho. Mas ele traz uma grande e surpreendente questão: até onde a gente vai por alguém? Até onde a gente vai por amor? Que coisas você abre mão para ficar com o outro? É realmente necessário abrir mão de algo?

O dilema gira em torno da mocinha, que tem a doença de Parkinson. É uma raridade, afinal ela é nova e cheia de vida. E quem tem Parkinson acaba perdendo o domínio do próprio corpo, já que é uma doença degenerativa e progressiva do sistema nervoso central. A mocinha, sabendo de sua condição, não quer se envolver com ninguém. O mocinho se encanta pela mocinha e quer ficar com ela, mas coloca na balança tudo que pode acabar perdendo com essa relação. O mocinho, dividido, presta atenção na frase que um senhor mais experiente diz "essa doença vai levar embora tudo que você gosta nela". E explica que no futuro ela não vai conseguir se vestir sozinha, tomar banho, comer, limpar a bunda. Vale lembrar que o mocinho nunca tinha se apaixonado por ninguém.

Não é fácil uma situação dessas. Acho que você tem que amar muito uma pessoa para conseguir passar por isso. Então eu penso: o que a gente leva dessa vida de verdade? Existe um sentimento mais importante que o amor? É claro que eu me amo, mas se isso acontecesse eu cairia fora? Não, não cairia. O amor é o sentimento mais forte que existe. E é mais forte inclusive que qualquer doença. Se amo alguém eu consigo superar. Se amo alguém nem vou me perguntar se consigo superar. Se amo alguém vou cuidar dessa pessoa com todo amor que tenho.

Sei que falar é simples, viver a situação é outra história. Mas jamais abandonaria a pessoa que amo por ela estar passando por uma situação difícil ou por ter uma doença. Lembrei da frase do mocinho no filme, que achei linda e chorei feito criança: "Você conhece milhares de pessoas, e nenhuma delas toca fundo você. Aí você conhece uma pessoa especial, e sua vida muda para sempre."

É impossível abandonar quem mudou a nossa vida para sempre. Impossível.

Pássaro

Fui levando cada palavra, cada gesto falso e verdadeiro, não sabia distinguir, mais sabia de que alguma forma você disfarçava ou me enganava. Cheguei a pensar que eu tivesse medo de ser feliz e acabei de descobrir que o medo sempre veio de você. Lavei o rosto, o corpo a alma, tentei me controlar a semana inteira. Ta tudo em carne viva, são feridas recentes, são emoções latentes.

Fiquei com saudades, medo, insegurança, solidão. Pensei que tinha perdido você, e eu havia me perdido. Quantas vezes falei o quando devia me calar, agora to com vontade de gritar, me falta coragem ou voz. Agora me sobra tempo. Não escrevo o que sinto despejo com tanta verdade, que as idéias se confundem no papel na mesma proporção  que ficam emaranhadas na minha mente.

Lembro claramente você me dizendo que quando a gente chegava perto um do outro o mundo parava. O meu mundo parou agora que estou distante. Sinto medo do seu medo.

“Aquariano de asas” pensava o tempo inteiro. Será que seria inteligente o bastante pra convencê-lo de que eu era a mulher da sua vida. Eu poderia ser a mulher, mais nunca seria seu amor. Descobrir que aquarianos não amam. E depois que você é aquariano ao pé da letra. Entendo cada palavra, cada gesto, cada silencio. Agora eu entendo.

Depois da tatuagem, eu fiquei mágica. Entendo tudo e nada.

Nós, mundos.

A gente não tem jeito, vc é livre nasceu com asas. Eu tenho os pés fincados na terra, mais tem um detalhe vc pode pousar quando quizer, sem medo, nunca mais vou tentar te prender.

A Onça

Falo de sentimentos, dos meus, dos seus. O que nós sentimos?

Lembro-me de ter visto no rosto dela o desespero, lembro-me do socorro que ela me pedia... E recordo-me de não ter conseguido lhe dizer nada de útil. Mais eu me vi nela, vi seus olhos marejados, se esforçarem para não deixar cair aquela lagrima, queria abraçá-la mais fiquei paralisada. O amor que ela sentia era maior que ela, e ela era grande, tinha um enorme coração... Suportaria se tudo desse errado, amor não mata más, consome. A escuridão que ela enfrentou sem medo fez dela a Heroína da noite, e eu pensava que ela era uma mera coadjuvante.

Fracassando

To ficando forte aprendi a ser, quando fui fraca. Vi verdades-falada-com-os-olhos deixarem de existir, simplesmente por nada, fatalmente por mim. Analisei os fatos, as almas, o nosso psicológico junto e separado. Juro até hoje não entendo o que foi aquele dia, quer dizer aqueles dias, o oposto um do outro. Olhar distante que fugia, a boca que calava e às vezes gritava, era o avesso de um domingo. Onde olhar procurava e encontrava, onde as mãos se tocavam, as palavras eram doces misturados com creme de leite, era delicioso ouvi-las.

BUMMMM!!!! Uma bomba, sempre acontece isso... Acho que era o medo, o-delirio-de-não-poder-acreditar-que-merecia-ser-feliz. Acredito muito em energias, na atração de coisas boas e quando se acredita nela VOILÀ tudo se materializa. Eu acredito que eu mereço um bom emprego, quando eu conseguir vou estar descontraída, na maior felicidade, e acreditando que vai da certo e que eu vou crescer junto com as dificuldades no trabalho, mais no amor não. Sempre achava que “quando a esmola é demais o santo desconfia”, tava sempre com um pé (1 pé não) os dois pés atrás.

Voltando a falar de você, dos seus olhos, do sorriso mais lindo do mundo, da sua mão, do seu desejo... Tirei a conclusão de que eu amo as sensações de prazer e felicidade que você me proporciona, eu não amo o seu “eu” e isso é egoísmo. Foi Friedrich Nietzsche quem disse: "Jamais alguém fez algo totalmente para os outros. Todo amor é amor próprio. Pense naqueles que você ama: cave profundamente e verá que não ama à eles; ama as sensações agradáveis que esse amor produz em você! Você ama o desejo, não o desejado." Me apego a isso pra procurar, um novo ser que me proporcione sensações tão deliciosas, quanto as proporcionadas pelo amor que sentia por você. Só não entendo se a minha preocupação é puro interesse?

To ficando forte aprendi a ser, quando fui fraca. Vi verdades-falada-com-os-olhos deixarem de existir, simplesmente por nada, fatalmente por mim. Analisei os fatos, as almas, o nosso psicológico junto e separado. Juro até hoje não entendo o que foi aquele dia, quer dizer aqueles dias, o oposto um do outro. Olhar distante que fugia, a boca que calava e às vezes gritava, era o avesso de um domingo. Onde olhar procurava e encontrava, onde as mãos se tocavam, as palavras eram doces misturados com creme de leite, era delicioso ouvi-las. BUMMMM!!!! Uma bomba, sempre acontece isso... Acho que era o medo, o-delirio-de-não-poder-acreditar-que-merecia-ser-feliz. Acredito muito em energias, na atração de coisas boas e quando se acredita nela VOILÀ tudo se materializa. Eu acredito que eu mereço um bom emprego, quando eu conseguir vou estar descontraída, na maior felicidade, e acreditando que vai da certo e que eu vou crescer junto com as dificuldades no trabalho, mais no amor não. Sempre achava que “quando a esmola é demais o santo desconfia”, tava sempre com um pé (1 pé não) os dois pés atrás. Voltando a falar de você, dos seus olhos, do sorriso mais lindo do mundo, da sua mão, do seu desejo... Tirei a conclusão de que eu amo as sensações de prazer e felicidade que você me proporciona, eu não amo o seu “eu” e isso é egoísmo. Foi Friedrich Nietzsche quem disse: "Jamais alguém fez algo totalmente para os outros. Todo amor é amor próprio. Pense naqueles que você ama: cave profundamente e verá que não ama à eles; ama as sensações agradáveis que esse amor produz em você! Você ama o desejo, não o desejado." Me apego a isso pra procurar, um novo ser que me proporcione sensações tão deliciosas, quanto as proporcionadas pelo amor que se

Seu sorriso e meus lamentos...

A gente evitava algumas palavras porque ficava mais simples. Cortar respiração, os sentimentos pela metade, fingimento pra não doer.

A gente nunca foi "a gente", pelo menos não pra PRA gente, não pra mim.

Todo mundo achava que sabia, todo mundo achava que era óbvio, mas a gente nunca soube, nem fazia questão de entender.

Era divertido assim, reconfortante saber que ele sempre ia ser o único abraço que me deixava leve, o único sorriso que me fazia sorrir.

Eu já nem me importava com nada, é como se fossemos amigos desde de sempre(e éramos) , como se tivesse que ser assim, mesmo.

Era a única pessoa que me entendia, mesmo sem fazer nenhum esforço para tal.

Ele me irritava, mas tirava o melhor de mim. Era tudo na medida certa, e às vezes eu me surpreendia quando me pegava olhando nos olhos dele pela sinceridade, sem desviar, sem ter vergonha de ser aquela versão que ele despertava em mim.

Era estranho quando eu ficava tão a vontade porque já tinha me acostumado a incomodação banal.

Mas era sempre o único lugar pra onde eu queria ir, a única parte de todo o mundo que me fazia ficar bem.

Mesmo não correndo sempre pra ele.

Todo mundo julgava, brincava, fazia piada sobre o que achava que sabia. Nos divertiamos com o nosso próprio fracasso. Ele me irritava e eu o amava e ele me amava.

Apesar de sempre precisar de uma afirmação, quando ele me abraçava, com a mão na minha cabeça, é que eu sabia que ele era um pedaço de mim, já.

Bizarro como a gente mudou a vida um do outro, estranho como foi tudo tão natural.

Eu já não consigo mais olhar pra frente se ele não estiver lá, porque senão estarei pela metade.

O que eu guardo dentro de mim é descomunal, é familiar, é amor daquele mais puro, que a gente não espera nada em troca.

Fico sempre feliz ao ver que fomos absurdamente maiores que qualquer drama bobo por motivos pequenos.

Fico aliviada em ver que tenho ao meu lado um amigo que me faz tão bem.

É bom demais ver que a vida mudou, vc me deu uma sobrinha e ainda estamos juntos. Vc é a minha verdade viva, e eu vou estar sempre que precisar.

Dia dos namorados!

Ela pode. Pode ter o homem que quiser, pode ser quem quiser. Mas ela escolheu você, quer ser quem você deseja. Você parece não notar, mas ela está ao seu lado. Ela não se segura, não disfarça o que sente e não usa armaduras. Não consegue, não sabe e nem quer ser diferente do que é. Tem várias facetas, não tem medo e morre de medo. Não tem medo de sentir, mas está com medo do que sente por você e não sabe se o medo maior é do que vai no coração ou de que dê tudo certo. Medo de dar certo? Ela não é completamente normal. Nem anormal. Ela só é ela, com todos os seus cantos, esconderijos, degraus, pontes, abismos. Nunca sentiu por ninguém o que sente por você, pois...ela não vê graça em outras pessoas. Não esquece o seu rosto e não possui o menor interesse em outros seres humanos. Ninguém é como você. E ela sempre quis alguém como você. E você apareceu agora. E levou todos os sentidos dela. É a sua boca que ela deseja, seu perfume que quer sentir, seu corpo que quer ao lado e você que ela quer provar. É por você que ela sente tesão. Ela sente falta de você. E de tudo que vocês não viveram (ainda). É você que a deixa feliz ou triste e, acredite, é muito fácil fazê-la feliz. Qualquer coisa a faz feliz. Você sabe, não sabe? Você diz que não corresponde as expectativas dela. Mas ela não é megalomaníaca no quesito felicidade. Pequenos gestos, demonstrações e ações a deixam sorrindo. Creia, são coisas simples. Não é nada impossível, difícil ou complicado. Pense em como você gosta de ser tratado. Você gosta que ela goste de você? Você gosta de carinho? Ser bem tratado? Saber e sentir que ela é apaixonada por você? Você gosta do cuidado e da preocupação que ela tem por você? De como ela se importa com a sua vida. De saber que você está bem. Como ela quer ajudá-lo. E estar ao seu lado. E estar ali, pra dar uma força se, por ventura, você deixar a peteca cair. Se coloque no lugar dela, pelo menos uma vez. Ela está aí porque quer. Porque gosta do jeito que ela é com você. Porque gosta de você. Se não fosse por isso já teria ido embora. Mas não. Ela não quer ir pra outro lugar. Porque ela fica triste longe de você. O mundo fica esquisito e anda de uma forma devagar e lenta sem você. Por isso ela nunca quis que você pensasse em ir. Ela gosta de música, dias bonitos, cachorros, brisa do mar, sol, frio, sentir o vento dançando nos cabelos, rir até a barriga doer, falar besteira, desenvolver "teorias" malucas, filmes, viajar, chocolate, arte, você. No meio disso tudo você sabe quem ela é e como se sente. Ela gosta do seu jeito manso e doce. Do seu lado carente e delicado. E da sua postura de homem firme. E tem ciúmes de você. Ela gosta das suas palavras carinhosas e do seu lado divertido. Do seu jeito infantil de não saber lidar com pequenos contratempos. De como você fica cheio de manha quando está doente. De você como um todo. O que ela quer? Que você se abra. Que seja sempre você. E que sinta o mesmo que ela. Mais nada. E, quem sabe, qualquer dia ligar pra dizer que sente saudade.

Dramática

Meu amor,
Perdoe-me, não fui boa o suficiente para você. A minha intenção nunca foi ser boa, não tenho vocação para santinha, comportadinha, bonitinha, queridinha, inha, inha, inha. Bato boca, reclamo, faço esparro, tenho ataques, sinto ciúmes, sou espalhafatosa, escandalosa, espetaculosa, ponto.
Nova linha, parágrafo. Você foi fraco e covarde. Sou capaz de perdoar qualquer fraqueza e engolir diversos tipos de covardia, menos essas. Você jogou nas minhas costas o que não conseguiu suportar, fez uni-duni-tê com um sentimento que, acredite, era lindo e tinha um futuro promissor pela frente. Mas você, no presente, fez questão de enterrar nosso futuro naquele vaso de flor que está lá fora.
Nova linha. Parágrafo. Tchau.

PS. Não pense que estou arquitetando planos e maquinando estratégias para você voltar. Quem quer ficar, fica, nem precisa de pedidos, muito menos de alguém segurando a barra da calça(chorando e se arrastando pelo chão, na tentativa de impedir a fuga), suplicando amor e cuidado. Ele tinha razão, amor não se pede, se dá. Eu quis lhe dar, você não quis receber. Eu quis receber, mas você não quis me dar. Tchau.

Ass: Dramática

A verdade é sua

Você acha que me conhece demais. Deve ser pelo meu jeito expansivo e essa mania de não guardar as palavras dentro da boca e do peito. Não gosto de deixar que as palavras juntem pó. Elas foram feitas para serem ditas. O sentimento foi inventado para ser expressado. Então não me controlo, abro a boca e solto o verbo. Não tenho como dizer? Papel e caneta, escrevo (ou tento). Sento na frente do computador e tec-tec-tec, digito tudo que está dentro de mim, ao meu lado. Tem que vir de dentro para fora. E eu tenho essa necessidade de expressão. Preciso das palavras, elas precisam de mim. Então eu faço de tudo para colocá-las na sua frente, na minha frente, na frente do mundo e de quem quiser ouvir, ler.

Mas o que tem de mais precioso em mim é justamente o que você não pode ver. Posso falar, gritar, berrar, esfregar na sua cara. Posso escrever, digitar, imprimir, rasgar, colar. Os meus sentimentos estão sem fazer barulho. Minha verdade está num patamar mais elevado. Minhas certezas se encontram no meu silêncio. Você consegue chegar até ele? O silêncio coloca uma barreira imaginária. Você pensa que conhece tudo o que eu sinto e penso, mas você está redondamente enganado.

Você conhece o que eu deixo. O que eu quero. O que eu mostro. Meu silêncio? É meu. Minhas certezas? Adoravelmente minhas. Minhas verdades? São suas. Estão no patamar elevado. Minhas verdades estão no meu coração e, você sabe, ele é seu.

12/02/2011

1000 vezes MERDA!

Uma das piores coisas da vida é fingir. Fingimentos de qualquer espécie, ordem, tamanho, tipo, grau. Odeio fingir. Me sinto mal, me sinto atriz, me sinto fora de mim. Mas é necessário. De vez em quando é, acredite.

As pessoas me elogiam, me amam, me querem bem. Que bom, fico feliz: obrigada. Obrigada mesmo, obrigada de verdade, obrigada, obrigada. Mas me dá licença, posso ficar na minha? Posso ficar sozinha? Posso ter o direito de estar triste? Não quero ficar sendo legal, quero meus cinco minutos de depressão profunda e solitária. Me deixe só com os meu pensamentos, com meu coração esmigalhado e com minha auto-estima do outro lado.

Pensei em sumir. Desaparecer. Despistar. Fingir. Só que eu não vou. Vou me esforçar e acreditar que tudo vai ficar bem. A esperança nos mantém vivos, certo? A fé nos faz andar para a frente, certo? Então tá certo. Ficamos combinados dessa forma. Não espere poesia, linhas bem feitas, palavras bonitas. Simplesmente não posso. Agora não. Não sou de ferro. E está doendo.

Você não entende a minha dor. Não quero explicar. Nem eu entendo. Sei que dói. Sei que queria você de volta. Sei que queria que tudo fosse do meu jeito. E meu jeito é certo? Não sei. Mas não me diga que a vida é assim, que ele não merece minhas lágrimas, que o mundo dá voltas e que o tempo cura.

A vida não era pra ser assim, droga! Ele não merece minhas lágrimas? Mas eu preciso chorar! E quem disse que ele não merece? O mundo dá voltas, eu sei, mas para mim ele parou agora e nunca mais vai se mover. O tempo cura, benegripe cura, neosaldina cura. Mas demora. Me deixa ficar aqui. Sozinha. Ouvindo música. No escuro. E agarrada numa garrafa de vinho barato. Amanhã eu recomeço. Ou não.

Meu oposto do avesso

Eu me sinto uma farsa. Isso mesmo: uma enganadora, farsante, personagem de seriado besta que passa no pior canal da TV paga. Olho para dentro de mim e vejo o quê? Uma criatura cheia de esquisitices amorosas, que acredita em um mundo cheio de fantasia e emoção viciante. Uma pessoa que fica tentada a ir além dos próprios sonhos para buscar (tentar?) criar o seu rastro de luz. Ou seria uma fonte geradora de energia? Sei lá.

Eu, no meu universo babaca, acho que posso mudar as pessoas e, quiçá, o mundo. Creio que aparo arestas muito bem, obrigada. E acho que conto com um esquadrão de forças impressionante. Meus passos vagos e débeis têm alguma importância para a história da humanidade?

Me sinto fingida. Dou colo para quem precisa, dou a mão para os amigos, seguro a onda de quem eu amo. E quem segura a minha? Olho para os lados, para baixo, para o alto (talvez procurando um sinal) e encontro o quê? Nada. Ninguém, a não ser aquele desconforto de saber que no final das contas nós temos somente nós mesmos. Não, isso não é ruim. Isso é prova de que a maturidade está batendo na porta.

Eu queria continuar fingindo. Era tão mais fácil dormir no quarto da minha mãe, pedir para o Papai Noel a Barbie Bailarina, dormir depois do jantar, ir para a escola e ter problemas do tipo a Natália puxou o meu cabelo.

De qualquer forma eu continuo tentando canalizar correntes, direcionar os ventos, escrever linhas retas, misturar as cores certas...nem sempre dá. Sou uma só. De vez em quando me transformo, nós sabemos. Mas a minha essência é única. E um pouco forçada. Costumo fazer uma força tremenda quando as coisas não caminham bem. Sorriso-durex, olhar-tá-tudo-bem-por-aqui e afogamento da sensação de falta-alguma-coisa-na-minha-vida.

O bom é que eu sei que nós nascemos e vamos morrer com essa sensação de estar precisando. Já viram que estamos sempre precisando? Preciso de dinheiro, preciso de amor, preciso de um sapato, preciso de um chocolate, preciso de uma birita, preciso de um cafuné, preciso de carinho, preciso de férias, preciso tirar 10 na prova, preciso de música, preciso de sexo, preciso de uma boa noite de sono, e assim sucessivamente. E assim vamos vivendo. E precisando. Uma das características do ser humano é ser infinitamente insatisfeito.

Mas eu estou aqui. De pé e com a boca aberta esperando a voz sair e dizer que não adianta, continuo seguindo no embalo das emoções. Abraçando e beijando as fantasias. Dormindo e acordando nos braços dos sentimentos puros. Porque é assim que eu sei viver.

EU SOU FOGO

Eu li uma frase célebre do Sartre que diz, assim, bem simples, na lata que "O inferno são os outros". Vou agora dizer uma frase minha que talvez nunca seja reconhecida, lembrada, dita em algum canto do mundo com aquele gosto de satisfação: o inferno sou eu. Não se assuste, apenas compartilhe do meu pensamento que será desenvolvido e melhor elaborado nos próximos parágrafos.

Não dá pra jogar nas costas do outro (que em geral é muito bem escolhido pelos nossos dedos tortos e calejados) uma culpa que é nossa. Culpa, uma palavra forte e de impacto. Hoje estou impactante, perdoem. É tão comum procurarmos um culpado para os nossos deslizes, reações, explosões, emoções. Fiquei brava e mandei O menino da moto tomar no c*, afinal, ela foi muito medonho ao responder no telefone . O cara se atravessou na minha frente no meio da rua e fiz um gesto obsceno, que desgraçado. Desliguei o telefone na cara da minha amiga, quem manda ela ficar enxendo so saco depois que faz merda. Briguei com minha mãe por que ela disse que eu tava errada, que desaforo. Pára tudo, peraí.

Não podemos justificar os nossos atos baseados no ato de alguém. Ele fez isso, fiz aquilo. Ela fez aquilo outro, mereceu o que fiz por isso. Não é assim que o mundo funciona: fez, fiz, fará, farei, faraó. Sei que tudo tem uma ação e uma reação, que todo o ato implica uma conseqüência, sei, eu sei, já disse que sei, mas me ouve, me ouçam: isso não leva a nada, lugar algum. Ninguém tem culpa pelo dia horrível que estamos tendo, por nossas frustrações, pelos nossos planos recortados, pelos sonhos que viraram pó, por todos os projetos que nunca irão sair da gaveta. Entenda, é assim. Entenda, tome a responsabilidade para si.

O inferno é conviver, aceitar, reconhecer e ser sincera comigo mesma. É dizer que sim, eu erro, vacilo, piso na bola, distribuo mágoas sem querer, troco as ferraduras, dou patadas, falo o que não devo, falo sem pensar, faço cagada, me enrolo, me embolo, me perco, digo o que não queria, tenho ataques de sinceridade e de agressividade e de verdade. Sim, eu tenho ataques de verdade, resolvo falar todas as verdades do mundo, doa a quem doer, mesmo que doa em mim, em todas as partes do meu corpo, porque me dói bastante falar verdades e inclusive me dói muito quando chego e digo olha, eu quero muito conversar com você, senta aí que vou te enumerar umas verdadezinhas bem salafrárias e ordinárias como você vem sendo nos últimos dias, queridinha, e me dói muito, muito quando essa pessoa, a queridinha, sou eu. Porque eu me digo verdades a todo instante e às vezes nem me ouço, não quero me ouvir, coloco algodão nos ouvidos, vendo os olhos, coloco prendedor de roupa no nariz, não quero ver, escutar e nem sentir o cheiro das verdades. Então elas me perseguem, sobrevoam o meu baú de informações, todas as minhas memórias, lembranças, reações, recordações. É um inferno conviver com isso, com toda essa carga verdadeira e que te sacode e diz que você tem que parar de arranjar desculpas para si e para os outros e que é preciso encarar a vida e as pessoas e as coisas todas como elas são, mesmo que você não saiba e não entenda os porquês, afinal, a gente nunca sabe como.

O outro não pode levar as minhas malas, a minha bagagem, a minha vergonha, mágoa, coragem, covardia, esperança e a fé em alguma coisa, porque a gente tem que ter alguma fé, alguma esperança, alguma coisa que faça peso dentro da mala e diga que vale a pena abrir os olhos, a janela, a casa, o coração e que vale a pena assumir as nossas culpas e agarrar as nossas verdades e as verdades dos outros bem forte, muito forte, com os dois braços e finalmente abrir a alma, todas as cortinas que tentam proteger da luz, porque a luz tem que entrar, aparecer, iluminar, a função dela é essa mesmo e então, leve e com a nota fiscal da liberdade em mãos, assumindo o que ela traz de bom e de ruim é preciso dizer com todas as letras e o sorriso desarmado no rosto que não, o inferno não são os outros, o inferno é você.

Texto perdido entre os documentos

To sentindo uma agonia tipo “gastura”  vem de dentro e vem forte, quando não tenho nada pra me distrair, pra tirar, te tirar do centro. Sinto-me com se me  dedicasse ao Maximo pra que tudo ficasse certo, pedir o traço,desenhei sem coordenação, não tinha voce pra da apoio. Como pode acontecer de um ano após eu ter te conhecido, nada tenha evoluído para nós dois, talvez não seja ou não era pra ser. Mais tenha certeza, por mais, quebrada, arranhada, despeçada que esteja eu vou sair melhor do que você, e melhor do que eu entrei. Aprender  e evoluir é comigo mesmo.

O limite de toda dedicação acaba, quando estamos acabados também, acredito que a depressão, o stress e todas essas doenças psicossomáticas são resultados de uma guerra quando o adversário somos nós mesmos, quando lutamos contra a vontade insana de pensar amar alguém mais que a nós.

Tenho surtos de paixão, tento extravasar, terapia do grito, terapia da briga engraçada, terapia de encher os ouvidos alheios, tento de tudo jamais vou ficar calada pra o que eu to sentindo, nem humilhada por quem não senti nada. Digo a todos os homens que perdem seus amores por puro medo. Falo pras mulheres que amam corajosamente, encaram, choram, ficam bêbadas, quebram a cara, mais vai fundo atrás do que deseja. Não sei onde aprendi a amar tão bem, tão forte, tão belo, mais com certeza foi com alguma mulher maravilha.

Mesmo com o natural e velho habito de misturar tudo inclusive às idéias... Chego aqui e nem lembro mais o propósito do amor entre nós, nem vou lembrar, vou ler um dia esse texto  e ver que eu deixo as coisas me levarem, sem ficar me perguntando o tempo todo se tem sentido ou não. Se existem formas estranhas de amar? Amor não tem forma... Cada um sente do jeito que é, e do jeito que é o ser amado. Cada um sente na intensidade que o corpo e a mente agüentam. Eu suporto muito, sou fortaleza, me acostumei com os apuros, me apoio no vento e seguro em cordas de águas, que alguns insistem em chamar de cachoeira, mais são apenas cordas d’gua  

Minha vida é uma trilha interessante, os caminhos são cheios de emoções e surpresas..

To sentindo uma agonia tipo “gastura” vem de dentro e vem forte, quando não tenho nada pra me distrair, pra tirar te tirar do centro. Sinto como se eu me dedica-se o Maximo pra que tudo fica certo, pedir o traço desenhei sem coordenação não tinha voce pra da apoio. Como pode acontecer de um ano após eu ter te conhecido nada tenha evoluído para nós dois, talvez não seja ou era pra ser. Mais tenha certeza, por mais, quebrada, arranhada, despeçada que esteja eu vou sair melhor do que você, e melhor do que eu entrei. Aprender é comigo mesmo e evoluir é comigo mesmo. O limite de toda dedicação acaba quando estamos acabados também, acredito que a depressão o stress e todas essas doenças psicossomáticas são resultados de uma guerra quando o adversário somos nós mesmos, lutamos contra a vontade insana de pensar amar alguém mais que a nós. Tenho surtos de paixão, tento extravasar, terapia do grito, terapia da briga engraçada, terapia de encher os ouvidos alheios, mais nunca vai ficar calada pra o que eu to sentindo, nem humilhada por quem não senti nada. Digo a todos os homens que perdem seus amores por puro medo. Falo pras mulheres que amam corajosamente, encaram, choram, ficam bêbadas, quebram a cara, mais vai fundo atrás do que deseja. Não sei onde aprendi a amar tão bem, tão forte, tão belo, mais com certeza foi com alguma mulher maravilha. Mesmo com o natural e velho habito de misturar tudo inclusive às idéias... Chego aqui e nem lembro mais o propósito do amor entre nós, nem vou lembrar, vou ler um dia esse texto e ver que eu deixo as coisas me levarem, sem ficar me perguntando o tempo todo se tem sentido ou não. Se existem formas estranhas de amar? Amor não tem forma... Cada um sente do jeito que é, e do jeito que é o ser amado. Cada um sente na intensidade que o corpo e a mente agüentam. Eu suporto muito, sou fortaleza, me acostumei com os apuros, me apoio no vento e seguro em cordas de águas que alguns insistem em chamar de cachoeira mais são apenas cordas d’gua Minha vida é uma trilha interessante, os caminhos são cheios de emoções e surpresas..

Mostrem a ele.

Hoje eu queria falar um pouco de você,do que tanto me doeu. Sabe, eu achava que era amor. Na verdade, eu queria que fosse. Fazia uma força tremenda, lutava contra tudo que existia em mim para conseguir ganhar tudo que havia dentro de você. Mais do que te querer, eu gostava da ideia de te querer. Não sei se alguma coisa foi de verdade ou se tudo existiu só dentro de mim.

Acreditei em cada palavra que você disse, em cada olhar que recebi lá no fundo de mim, no fundo dos meus olhos, no fundo do meu sentimento. Então, eu encostava a cabeça em alguma almofada do sofá e, de olhos abertos, ficava imaginando eu, você e nossa vida. E quando ia deitar você era meu último pensamento. E frequentemente eu adormecia com os olhos marejados ou chorando, por querer você por perto e aquela distância insistir em nos separar.

Demorei para perceber que a maior distância não era o fato de eu morar em um bairro e você em outro, mas a maior distância é que eu tinha meu coração no meio dos dedos e queria te dar. E você fechou as mãos, fechou a cara, fechou a porta. E ninguém me entendia. E ninguém compreendia minhas maluquices. E ninguém se dava conta que meu comportamento era de uma mulher apaixonada, que queria estar perto, junto, que queria uma resposta.

Eu pensava como pode alguém que um dia disse que te queria agir dessa maneira? Fugir? Ser ríspido? Ser violento? Ser ignorante? Magoar e ferir propositalmente? Isso não é humano, não é real, eu repetia para mim. E todo mundo dizia para eu esquecer, para sair dessa, para tirar da cabeça. E você me mandou embora e eu quis ficar, eu queria ficar, meu Deus, como eu queria ficar! Ninguém entendia, nem eu me entendia, mas eu queria ir até o fim, queria ir até onde eu tinha forças, até onde existisse uma fagulha de sentimento. Eu pensava: enquanto existir sentimento vai existir coragem. E eu tinha coragem de sobra. Eu queria ficar. Eu queria você. Eu te queria desesperadamente. Eu precisava precisar de você.

Eu morria de esperança, de sonho e de dor. Vivia sonhando com o futuro, esquecendo de mim, da minha vida, de quem eu era, do presente. Insistia num futuro bom com você. Eu queria que você fosse a pessoa certa, eu tinha aquela certeza e pensava: se eu sofro tudo isso é por uma boa causa, é porque Deus ou Buda ou Alá meu bom Alá vai me recompensar. É porque algo bom está esperando por mim, cheio de sorriso e vida e alegria e tudo que eu quis e queria e vou querer.

Vivia naquele círculo maluco de sofrimento e pequenas alegrias que passavam mais rápido que as estrelas. Existe a realidade e o que a gente queria que fosse. E eu vivia no queria que fosse. Esqueci do mundo real, vivia você, sentia você, queria você. Aquilo me consumia, eu me doía inteira, pensava que era amor demais.

Quando você me repelia eu lembrava "mas aquelas palavras diziam muito". Aquele olhar que você me olhava. Aquilo tudo era real, eu sentia. Me apegava a isso. Era isso que me mantinha viva. Eu pensava é medo, é puro medo, é insegurança, é imaturidade, ele não sabe ser amado. E eu vivia arrumando desculpas para você e para a minha falta de sinceridade comigo mesma.

Então, tudo clareou. Quem ama trata bem. Quem ama pode até brigar, mas volta atrás e pede desculpa. Amar não é aquele sentimento doido que sufoca e quase mata. Isso é paixão. Quem te ama pode até magoar, mas percebe que fez o que não devia e volta e pede perdão e diz olha, eu não fui legal. E me dei conta que desculpas são só desculpas e que se você tem medo e não consegue ser amado e é covarde, problema seu, não meu. Porque eu tô aqui para ser feliz. Tô aqui para ser amada. Tô aqui para viver bem. Tô aqui para dormir encostada no peito de quem me ama. E acordar com um beijo de bom dia de quem eu amo.

Sabe, hoje eu vejo que nunca foi amor. Amor é o que eu sinto hoje. E ainda bem que sou correspondida. Não tem nada melhor do que um amor que é correspondido e é real.

Escutee

Sou meio curta e grossa pra algumas coisas e sensível demais para outras. Não suporto indelicadezas em geral. De verdade. Sou bem sensível, as coisas me afetam que nem tiro de metralhadora. Quase morro, mas minha paixão pela vida é forte demais pra me entregar tão fácil.

Adoro chiclete, farinha láctea, brócolis , iogurt e salmão. Café ta sendo meu vício, yaksoba  é bom demais. Nem sempre eu falo tudo que me deixa triste, fico escondendo as coisas pelos cantos, que nem roupa suja em sacola que vai para a lavanderia: a gente vai socando roupa até a sacola encher. Eu vou guardando as coisas até quase explodir. Mas tem uma coisa que sou incapaz de fazer: se eu sei que você está triste e/ou se sentindo frustrado, vou querer saber a causa. Me importo com a sua vida, com os seus sentimentos, com seu dia a dia, com seus sonhos. Me importo com você inteiro. Não consigo simplesmente fingir que não me importo ou adormecer assim, como se estivesse tudo bem, tudo ok, tudo certo, tudo na paz.

Não tem nada em paz aqui dentro. Nada, nada. Um turbilhão de coisas se passa pela minha cabeça, me movimenta, me agita, me deixa sem sossego. E eu tento resistir, colocar um sorriso na cara e levantar todo dia, cumprir meu papel, fazer meu trabalho, ajudar quem precisa. Mas esqueço de mim. Preciso tanto de ajuda. Ser mais calma, ser mais clara, ser mais rara.

Certas coisas me deixam triste. Talvez porque eu ainda não entenda que antes do nós vem o eu. Não posso perder o eu de vista, não posso largar a mão do eu. É um erro a gente colocar o outro na nossa frente. Sabe aquela coisa de abrir a porta e deixar os mais velhos passarem? Ceder o lugar? Fazer gentileza? Estou sempre fazendo isso: minha vida é ceder o lugar. E eu? Um dia, ouvi que tinha que ser mais egoísta. E, sério, eu não espero nada em troca. Ou sim. Espero, pelo menos, consideração. Um sorriso como resposta. Não preciso de tapete vermelho, mas consideração sempre cai bem. É a tendência da estação.

Sabe quando me frustro? Quando vejo que o que eu faço não tem a menor importância. Que meus desejos são coisas supérfluas. Que meus sonhos não têm valor. Me frustro quando vejo que você cruza os braços para a minha vida. Me frustro quando fico em segundo plano, em terceiro ou em plano nenhum. Me frustro quando ouço sou-assim-e-não-vou-mudar. Porque eu mudo. Eu mudo todo dia. Porque viver junto é se transformar, é fazer sacrifício, sem perder a nossa essência. A gente não precisa deixar de ser a gente mesmo. Mas pra dar certo a gente tem que querer tentar. E não dizer eu não vou mudar.

Felipe Catto

Se for pra me ferir com teu silêncio

Respondo teu vazio com a paixão

Pra outros corpos que me satisfazem

Mais uma carta

Hoje vou contar a verdade sobre tudo. Lamento, não posso mais continuar com isso. Me desculpa, mas não sei jogar. Não consigo usar artifícios, me esconder atrás de olhares cúmplices e risinhos sem graça. Não sei me controlar com raiva, mais sei disfarçar muito bem minha felicidade quando te vejo (isso por medo) até hoje procuro entender e creio que seja involuntário o disfarce.

A gente tem e sempre vai ter a escolha de pegar ou largar, ir ou ficar, se abraçar ou se soltar de vez. Ainda bem que somos livres e que podemos desistir ou voltar para os braços de quem nos quer bem. No fim das contas, o que vale é a sensação de alívio e paz. Sabe quando você está sujo, suado, cansado e toma um longo e bom banho quente? Pois então, é exatamente isso, é essa a sensação: conforto. Quero que você fique confortável.

Eu sou muito dramática e incomodada, e me incomodo bastante com muita coisa em você. Depois que passa e volto atrás e vejo que nada é superior a alegria que é ter você por perto, além da admiração imensa pela sua perseverança, responsabilidade, inteligência, sua alegria contagiante(perto de você ninguém é triste). Eu te aceito assim. Eu só preciso que você me ouça e me compreenda. Honestamente  eu vou te confessar, desejei tanto pra o que sinto por você acabasse cedo, por que, quanto mais longo o prazo mais sólido é o sentimento, e ai acabou que virou “concreto”.

Sem demoras eu te falo meu amor, não esqueci você nem por um dia nesse “1 ano” que te amo. E tua felicidade é mais importante, do que o desejo de estar com você. Deus ta no controle de tudo, muita Luz e Sabedoria. 

Da sempre tua: Renata Klivia

Um deja-vù

Um belo dia a gente acorda e descobre, pode ser qualquer coisa. Hj nem acordei, ainda vou dormir, más com a certeza de que amei muito, muita gente.

E que a coisa mais gostosa e aconchegante é sentir esse amor, sentir na pele, sentir o cheiro e enxergar.

Não existe nada mais maravilhoso do que saber que você compartilha sua vida com mais alguém. Se 2011 acabasse agora diria que valeu apena, encontrei mais um amigo, um irmão, um poeta, um bêbado, um chato, lindo, um louco, um fofo(...). Só você sabe o que eu sinto desde que te conheci, pois você sentiu também, pode ser estranho, mais eu já te conhecia.

Parece precipitado declarar um amor assim de amigo, pode surgir uma paixão do dia pra noite, por que amizade não? Pra que esperar se eu já te conhecia só que ninguém além de nós dois sabia. To aprendendo a fazer rima, aprendi gostar de poesia e essa agora é minha sina (rs).

Voltando ao que falava... O amor manda na gente, qualquer que seja o genero.

PS: PEU;*