Um dia desses me apresentaram Chico Buarque

Construção (Chico Buarque)

Amou daquela vez como se fosse a última
Beijou sua mulher como se fosse a última
E cada filho seu como se fosse o único
E atravessou a rua com seu passo tímido
Subiu a construção como se fosse máquina
Ergueu no patamar quatro paredes sólidas
Tijolo com tijolo num desenho mágico
Seus olhos embotados de cimento e lágrima
Sentou pra descansar como se fosse sábado
Comeu feijão com arroz como se fosse um príncipe
Bebeu e soluçou como se fosse um náufrago
Dançou e gargalhou como se ouvisse música
E tropeçou no céu como se fosse um bêbado
E flutuou no ar como se fosse um pássaro
E se acabou no chão feito um pacote flácido
Agonizou no meio do passeio público
Morreu na contramão atrapalhando o tráfego
Amou daquela vez como se fosse o último
Beijou sua mulher como se fosse a única
E cada filho seu como se fosse o pródigo
E atravessou a rua com seu passo bêbado
Subiu a construção como se fosse sólido
Ergueu no patamar quatro paredes mágicas
Tijolo com tijolo num desenho lógico
Seus olhos embotados de cimento e tráfego
Sentou pra descansar como se fosse um príncipe
Comeu feijão com arroz como se fosse o máximo
Bebeu e soluçou como se fosse máquina
Dançou e gargalhou como se fosse o próximo
E tropeçou no céu como se ouvisse música
E flutuou no ar como se fosse sábado
E se acabou no chão feito um pacote tímido
Agonizou no meio do passeio náufrago
Morreu na contramão atrapalhando o público
Amou daquela vez como se fosse máquina
Beijou sua mulher como se fosse lógico
Ergueu no patamar quatro paredes flácidas
Sentou pra descansar como se fosse um pássaro
E flutuou no ar como se fosse um príncipe
E se acabou no chão feito um pacote bêbado
Morreu na contra-mão atrapalhando o sábado
Por esse pão pra comer, por esse chão prá dormir
A certidão pra nascer e a concessão pra sorrir
Por me deixar respirar, por me deixar existir,
Deus lhe pague
Pela cachaça de graça que a gente tem que engolir
Pela fumaça e a desgraça, que a gente tem que tossir
Pelos andaimes pingentes que a gente tem que cair,
Deus lhe pague
Pela mulher carpideira pra nos louvar e cuspir
E pelas moscas bicheiras a nos beijar e cobrir
E pela paz derradeira que enfim vai nos redimir,
Deus lhe pague

Dicas de um Guru ... (fuja em quanto é tempo) Eu vou embora de avião, eu vou pra longe de vc quero encontrar o caminho agora. Vou sentir saudades de alguem, sei que vou chorar eu sei, mais daqui pra frente eu vou seguir sozinha.E agora? que sabe o que vai ser, embora ! eu soubesse bem o que fazer ... talvez fugir não foi melhor pra nós, tentar ficar um pouco mais a sós, pra ver se o amor ainda mora em mim ou em vc. (Ivete Sangalo)

Saia do meu caminho, eu prefiro andar sozinho Deixem que eu decido a minha vida.

Tem gente que passa a vida toda lutando contra alguma coisa. Uns lutam contra a balança, outros contra a morte, alguns (doidos!) lutam contra o amor. Eu decidi não lutar mais contra aquilo que não posso mudar. Certas coisas a gente precisa aceitar sem bater o pé ou fazer cara feia.

Preciso entender que sempre vou sentir diferente dos outros. Tenho uma intensidade que vive desajustada dentro de mim. E tenho que compreender que vez ou outra isso vai me doer e me deixar com as emoções entaladas na garganta. Não adianta querer cuspir, tomar água, forçar o vômito. Não sai. Fica lá, entalado, parado feito estátua. Dá uma azia louca, uma vontade de gritar bem alto, fazer passar, mas não adianta. Hoje, resolvi abrir os braços e aceitar o que a vida me deu. Não posso mudar e querer ser outra pessoa, eu sou essa. E ponto. Eu sou essa. E pronto.

A gente nunca vai agradar a todo mundo, por isso não tento mais ser quem não sou. Descobri que tem os que a gente pode e os que a gente não pode contar. Você pode aceitar isso com ou sem dor. No meu caso, foi com dor. Doeu muito até entender que o outro não sente como eu, não faz o que eu faço, não age da forma que eu agiria. Isso não quer dizer que eu não seja amada. O outro não nos ama do jeito que a gente acha que deveria ou da forma que achamos certa. Ele ama como pode, com o que tem, com o que carrega dentro. O outro também tem frustrações, decepções, expectativas que nunca se dão por satisfeitas. E é isso que a gente busca, não é verdade? A satisfação. Você quer estar satisfeito com o trabalho, com o relacionamento, com o espelho, com o sonho. Você quer tudo. Mas devemos ter cuidado com o que queremos.

Muitas vezes as coisas estão na nossa frente e não percebemos, pois queríamos que fosse de outro jeito. Nem sempre o jeito que você imagina é o jeito certo. Em algumas situações, o jeito certo é o jeito desajeitado. Mas é seu, tem sua cara, seu cheiro, seu gosto. Nossos desejos se realizam de formas tortas e nem percebemos, pois estamos preocupados demais com o jeito certo. O trabalho certo, a pessoa certa, a hora certa. Isso não existe.  Alegria total não existe, lembra da escola? Tinha as matérias que você gostava e não gostava.  E assim vai buscando o equilíbrio. A pessoa certa é aquela que conhece os seus avessos e ainda assim consegue te amar, te respeitar e te entender. A hora certa é aquela em que o coração diz bem baixinho "vai". E fim de papo, sem ladainha, sem nhéco nhéco, sem flores. A gente tem que ir. Vejo tanta gente planejando a vida, traçando sonhos, estipulando metas e regras. A regra é deixar a regra para trás. Pois a gente não sabe o que vai ter no ano que vem ou se o mundo vai mesmo acabar em 2012.

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Dizem que o ano-novo começa no dia do nosso aniversário. Por isso, para este novo ano que já inciou em setembro, me desejo coragem. Peço que vocês me desejem também. Coragem nunca é demais (ou é?). Parei de lutar contra o que não posso mudar. Larguei minhas armas, mas continuo pronta para a batalha.

Exagerada jogada aos seus pés

Será que sou normal? A mais freqüente pergunta feita a mim..Falo alto demais, rápido demais, sou impulsiva demais, bebo demais, fumo demais, me dou demais, sou fácil e difícil demais, me mostro demais pra todo mundo me escondo demais pra vc.

Escrevo demais, besteiras demais e esqueço demais de mim, me preocupo demais com os demais... Chega-desses-demais demasiadamente intensa essa sou eu.

Intensa não é necessariamente qualidade ou defeito, seria só defeito já que tudo em exagero é um problema... Mais não há erro em amar demais e continuo amando demais e falando nesse caralho desse DEMAIS. Fike aii quietinho vou esquecer-me dessa palavra por um bom tempo.

Falando da minha mente para- para-paranóica? Não, paradisíaca... Queria que todos os seres humanos que se digam normais pudessem uma única vez ver o que se passa na mente dos anormais. Tudo acontece comigo de uma forma “Pra caralho” pra não repetir a palavra, até as coisas ruins e as boas. Sou tão imperfeita e adoro isso, isso me deixa mais interessante mais intrigante e tlvz mais estressante. Só quem me ama consegue ficar durante um dia inteiro ao meu lado ouvindo meus lamentos e tlvz filosofias mau feitas, só pra encobrir meus erros e acertos falhos.

Fato ficou entediante isso aqui tenho medo de voltar e lê mais pareço nessa chuva uma maquina querendo expor coisas que teriam sentido, mais a falta de experiência (ainda) não me deixa expressar de forma mais clara.

Será que sou o amor? Ou sou só uma louca?



Renata Klivia;*

Chuva de Dezembro

Nada de paranóias hoje. Adoro chuva, de verdade desde que não seja no fim de semana(kkkk) mais me dá uma saudadezinha gostosa de meu Pai, a GNT sempre acompanhava a chuva a noite do inicio até a hora que me dava sono e ele me explicava todo o processo de precipitação, raios e trovões, Quando a chuva era de tarde se eu estivesse tomando vitaminas tivesse bem alimentada e não tivesse feito nenhuma travessura meu pai  deixava eu brincar descalça na chuva, tomar banho e quando ele não me deixava saia escondido, mais ele sempre descobria.

Chuva dá vontade de abraçar, de dormir, de beijar, de acordar, e da a vontade msm... ela pura sem mais. Ouço o barulho das gotas agora... Quando me concentro encontro até um ritmo em seu barulho quando chega ao chão e se penso muito na vontade, fica sem melodia alguma. Queira Deus que essa chuva só venha trazer PAZ e alegria aos agricultores e que não cause desordem  em nenhum lar.

Que essa e todas as outras que estão por vim, tragam pra mim e meus amados um limpeza e purificação da alma. PAZ & BEM!


Renata Klivia;*

Terminando pensamentos de uma noite em fúria!

Queria ter essa coragem que eu sinto agora... Queria ser bem menos imprevisível. Queria que essa mudez momentânea curasse-se. Pq os livros dizem que temos que ser simples claras e objetivas. Msm quando isso significa quase um sufoca mento masculino, pra eles o ímpeto de se livrar daquilo... Se for amor pq eu sinto agora um amargo na boca, uma sensação de ter caído 20° andar e ta toda quebrada mais viva.
Fico lembrando o tempo todo de uma musica: "porque sei que é amor, eu não peço nada em troca. Porque sei que é amor eu não peço nenhuma troca”
Preferia uma troca! Seria bem mais simples não ser Renata Klivia, podia copiar os gestos e atitudes de mulheres com um sucesso no ramo dos relacionamentos. Mais na verdade Queria nascer de novo e escolher ser eu DE NOVO, por que conversando comigo msm durante esses dias, começo a aprender a amar alguém que merece. 
Adivinha quem é?


Renata Kivia;*

me ouça ! Eu grito !

Quer ouvir uma verdade? Tem coisa que machuca a gente de um jeito intenso e que, ao invés de melhorar, faz arder e queimar, deixando em carne viva. Uma das coisas mais importantes para mim é enxergar o outro. Antecipar as necessidades, talvez. Seja com um carinho, um beijo, uma palavra, uma atitude, um abraço, um silêncio, um grito. Até mesmo um berro é importante, tirar de dentro o que corrói os sentimentos, se expor, demonstrar, fazer. O tempo passa, as coisas vão se ajeitando, tudo vai sendo esquecido e o egoísmo impera. Não sou a toda poderosa, também sou egoísta. Mas procuro, até demais, olhar para quem está ao meu lado e tentar entender o que acontece dentro da pessoa. Profunda? Sim, muito. É tanta profundidade que cansa, me cansa, te cansa, cansa o universo. No meio disso, tento ser mais rasa, mas descubro que sentimento tem que ser profundo, senão não sobrevive.
Seria um erro esperar mais? Mais compreensão, mais doação, mais paciência, mais cuidado com o que sai da boca, mais emoção, mais verdade e menos palavras soltas e fogo de palha. Era para ser tão simples, afinal, a vida não é difícil como dizem nos livros. O ser humano não é tão complexo quanto alguém inventou um dia. Somos bichos, não somos? Agimos por instinto, fico me perguntando: será que é uma pena termos sentimentos? Porque somos julgados a toda hora por isso, por sentir. Por ser. Por amar. Não sei se eu sei amar direito. Talvez não saiba, mas existe uma forma certa, um jeito certo de amar? Talvez fosse melhor não ser tão inteira. Mas eu seria eu? Talvez, talvez eu fosse um eu-sem-sentimentos. Tudo se resolveria, estaria aí a grande chave para a felicidade? Não ter sentimentos, apenas deitar nos embalos divertidos da vida, sem responsabilidades, sem prestar contas com a consciência, sem nada de nada: apenas diversão, sorrisos, alegria. O que me faz bem permanece comigo, o que é ruim eu tento sufocar e se não der, babaus, jogo no lata de lixo mais próxima. Fim.
Quer me magoar? Diga que não sabe, adie, esqueça, diga que não tem certeza. Eu descobri: palavra para mim é coisa quase sagrada. Não que eu seja santa e imaculada, não que você seja sujo e imprestável. Mas procuro pensar bem antes de machucar. Prefiro ter conversas sérias olhando no olho. Prefiro entender que se algo é importante para você, vamos resolver, vamos falar sobre isso. As coisas não se resolvem pegando só o lado bom. A vida não é uma garrafa de Coca-Cola ("viva o lado bom da vida"). A vida, muitas vezes, é uma garrafa de uísque bem xexelento.
Tem gente que confunde as coisas. Não sou uma boneca, a gente não vai brincar o tempo inteiro, não posso ir para o quartinho de brinquedos, não pode me guardar no armário, não dá para me colocar na estante e pegar quando quiser. Eu também confundo as coisas. Ninguém sente igual a mim, ninguém gosta de tudo muito claro e transparente, às vezes as pessoas só querem viver. Sem porquês. E eu penso: por que questiono tanto? Não seria mais fácil ficar quieta e nadar de acordo com as ondas? Pode ser. Mas não consigo prender a respiração por muito tempo.

Mulheres de 30

Quero crescer(embora tenha 1,76m) quero amadurecer e quero agora , quero pular essa etapa msm que eu esteja me boicotando .

Meu maior medo é chegar aos 30 e pensar: _Eu poderia ter agido assim a 8 anos atrás.

Na verdade eu tenho medo, medo, muito medo. É sério! os dias as horas os minutos me fazem perder a cabeça ou na verdade deixar minha cabeça fervendo em pensar na FELICIDADE ou no amor, será que eu mereço ? Nunca sei responder. Porque  ainda não sair do dilema, a felicidade é  eterna ou são momentos? Eu só tive um amor, um grande amor na minha vida? Ah não! Queria ter todos os grandes amores que se pudesse imaginar, queria ter mais chances, se eu já perdir meu grande amor que graça tem a vida? Os amores pequenininhos? Kkkkkkkkkkkkkkkk

Mais na verdade o tema principal é minha cabeça jovem, quase pensante e cheia de grilos, tenho vontade de ser mulher de ter atitude... Não queria ser egoísta, mais adoraria ter um pouco mais de amor próprio. Quando terminei essa frase “amor próprio” procurei no Google –curso pra aprender a se amar- achei algumas coisas até magia, mais acho que na verdade isso só vem com vc desde cedo ou com o tempo, se vc se casa sem amor próprio esse só aparece com o fim do casamento. Às vezes me preocupo tanto com quem amo, mais do que comigo mesma, isso me deixa insegura, aí fujo,corro e desapareço o mais rápido possível. Ainda não sou madura o bastante pra seguir lutando, acho que sendo jovem posso desistir outros amores viram, se apaixonar, amar alguém é fácil difícil é esquecer (palavras) mentira, mentira, mentira... O amor chega gostoso, não é vc que quer vc aceita pq é bom! Vc quer esquecer, pq não te faz mais bem, demora mais pq te faz sofrer, acho que a GNT tem que pagar o preço por sentir algo tão intenso e maravilhoso.

Lembro-me de uma vez que sentia uma necessidade enorme de me apaixonar, tinha terminado um namoro(levei um belo chifre) pensava em todas as pessoas com quem ficava e colocava toda a qualidade em caixa alta, mais nada de sentir borboletas no estomago nem coração disparado. Admito que fiquei desesperada queria pensar até no falecido(ex-namorado que me chifrou) e suas qualidades mais de nada adiantava, tinha que admitir meu coração tava vazio, minha alma estava em crise economizando amor.Pensei que sofrer por um amor, por ser rejeitado fosse a pior dor do mundo mais me ver ali vazia, seca, oca me doía muito mais.

Falar assim dos meus sentimentos e situações mistura tanto meu tão lembrado Id e Superego que começo a ficar sem palavras (...) minha evolução vai chegar quando essas instâncias fizerem as pazes. Algum juiz conciliador me ajude, por favor?!

Renata Klivia;*

E aonde está vc agora além de aqui dentro de mim

Painho (Baiana com certeza) sempre tive vontade de escrever como me sentia quando vc tava comigo, quando vc partiu e como me sinto agora.

Na verdade as transformações que  sofrir não foram tão brutais, minha maturidade ficou quase lá naquele momento de despedida... Eu era uma criança (linda eu não era) mimada, feliz e tinha no senhor a maior admiração e respeito e tlvz o maior amor do mundo. É incrível se passaram 10 anos hj eu tenho 22 e a dor entala na garganta e me faz quase para de respirar de tanta saudade, passar 10 anos imaginando como tudo seria diferente se vc estivesse aqui é uma forma de te manter vivo.

Depois meu pai que vc se foi, tive certos devaneios, tlz  se sinta envergonhado por ter me visto fazer ao contrario de tudo que  me ensinou, mais queria sempre uma fuga pra não enxergar a vida sem vc por perto, todas essas fugas não deram em nada.

Hj não posso dizer que sou espírita, mais achei no espiritismo uma maneira sensata de explicar o amor e a vida, ainda tenho medo da morte mais tenho muita fé na vida e acredito fielmente que vc ta me vendo escrever cada uma dessas linhas.

Painho hj sei que desencarnastes e  provavelmente é um espírito evoluído pela sua trajetória aqui entre nós, acredito que o meu dia de te ver e poder te abraçar vai chegar por que te sentir por perto eu sinto. Siga meu pai seu caminho de Luz e trabalhe em nome de Deus por todos aqueles que precisam de vosso auxilio... E diga a meu  VÔ Joaquim e minha Biza Julieta que amo muito eles. Te amoo saudades!



Renata Klivia;*

A síndrome do pânico é mais ou menos assim: a gente sabe que existe a realidade e o que a gente sente. Mas essa linha é tão tênue que pensamos que vamos ter um pirepaque a qualquer instante.

Tem coisa que não volta, por mais que a gente queira. Você pode até tentar voltar o disco, repetir a música, insistir na letra, cantar o mesmo refrão por mil e um minutos, fechar os olhos. Tem sentimento que não volta. Mesmo que você se esforce, recorde, tente voltar a página, refrescar o coração. Alguns sentimentos são bem pontuais: chegam, esperam pra ver se devem ficar e decidem partir ou continuar.  

Não gosto quando não prestam atenção no que digo. Acho que soa descaso. Também acho que é uma espécie de descaso saber que alguma coisa vai errada e fingir que tudo está perfeitamente em ordem. Costumo falar o que sinto. É claro que quando a gente fala acaba ouvindo. Mas as pessoas precisam se colocar nos dois lados da história. Atualmente, todo mundo só olha para si mesmo. Cadê o outro? Cadê?

Ando precisando de amor, carinho, atenção e cuidado. Se você não tem tempo ou seu estômago não permite tamanhas emoções, saia da minha vida. De verdade, saia. Porque eu sou assim, tenho esse meu jeito, tenho lá meus defeitos, mas a vida me encanta. E eu gosto de viver encantada por ela. A gente vive assim, nesse estágio de completa bobeira, lágrimas em filmes de romance, simplicidade, sentimentalismos baratos. E eles me saem muito caro. Se você não consegue suportar tudo que eu carrego comigo, tenha a delicadeza de sair de fininho. Não faça esparro nem grite comigo, gosto de quem fala sem se alterar.

Tem gente que passa a vida toda lutando contra alguma coisa. Uns lutam contra a balança, outros contra a morte, alguns (doidos!) lutam contra o amor. Eu decidi não lutar mais contra aquilo que não posso mudar. Certas coisas a gente precisa aceitar sem bater o pé ou fazer cara feia. 

Acho que a vida é uma gangorra. Em alguns dias você está bem, em outros nem tanto. E assim vai indo, alternando, ganhando e perdendo. Tem alguns períodos, bem específicos, em que você dá mais do que recebe. Já em outros você precisa receber mais do que dá. Não existe uma tabela pra isso, não tem data certa, simplesmente acontece, afinal, tudo é uma troca.

A COISA A gente pensa uma coisa, acaba escrevendo outra e o leitor entende uma terceira coisa... e, enquanto se passa tudo isso, a coisa propriamente dita começa a desconfiar que não foi propriamente dita. Mario Quintana (Caderno H)

playstation

Malditos sejam os jogos de sedução. Esses me perseguem e me fazem planejar cada passo que eu dou, mais que depois de algum tempo mostra-se que foi o pior opcional usado. Compreendo quem minha atitude mal pensada(sem pensar na verdade) poderiam me causar maiores desentendimentos e frustrações em meus relacionamentos, sou um tanto impulsiva, mais quando paro pra pensar planejo cada passo e palavra a ser dita e ainda imagino a captura e resposta que virá do lado oposto, quase enlouqueço sempre... Penso maldito seja não só quem inventou a matemática, mais quem inventou os relacionamentos sérios ou não e os jogos malditos que falei anteriormente.

Frustração acho que é palavra do meu cotidiano, tudo que se repete muito em minha vida sem resultados positivos me deixa frustrada na verdade fudida da vida (desculpa os termos a embriaguez me deixa meia... sei lá!) Peço sempre ajuda a meu guru, ser humano com maior grau de experiência amorosa e sexual tlvz que eu conheça... Ouço sempre os seus conselhos mais nunca ajo ao pé da letra ao que ele me manda sempre me fodo me arrependo e peço auxilio outra vez... Jamais vi uma pessoa com tanta paciência é quase um anjo com uma mistura infernal.

Na verdade nem queria falar dele nem de mim nem de relacionamentos só dessa forma ridícula de nos relacionar-mos. Fico pensando agora na vontade enorme que eu queria de quebra todas essas regras e ligar pra ele agora e dizer... (tantas coisas) sem que no outro dia não batesse o arrependimento de ter corrido atrás já que é mais excitante pra ele é ser o caçador. To mais ou menos embriagada tlvz seja o sono mais hj to falando comigo mesma e aprendendo a gostar de ta sozinha e suportar meus pensamentos Hj eu até me acho interessante e admirável. Amanha tlvz eu apague isso e me ache ridícula e idiota mais valeu apena dizer oq eu to sentindo nesse momento e poder rever tudo no dia seguinte. Boa noite a mim!

Renata Klivia;*

Minha força !

Sabias palavras! Eu exclamei , quando a gente precisa alguma coisa que nos faça sentir melhor, procure por DEUS. Eu nem precisei lê tudo pra saber o que ali dizia... O meu DEUS falava baixinho como se fosse minha própria mente inventando que Deus falava comigo e no fundo da minha alma eu sabia que aquilo era verdadeiro e que eu ouvia a voz de Deus.

Nunca escrevi um texto que uma palavra ou um nome se repetisse tantas vezes, já que Deus tem vários nomes poderia substituí-los mais me identifico muito com esse nome “DEUS” que pra mim significa Paz, Luz, divindade e acima de tudo o amor, sempre me perguntava de onde surgia essa minha fé que no decorrer do dia se abalava mais no meu momento de meditação se tornava maior do que tudo que eu pudesse ver.

Já pedi tantas desculpas que já nem tenho vergonha de errar, mais aprendi nem sei se sozinha a agradecer a paz e tranqüilidade que ele me dá quando conversa comigo e eu não temo seguir,ser julgada e me calar ... Por que ele hoje me disse tente ser feliz minha filha por que eu te amo e ninguém vai te fazer mal eu vou está ao teu lado sempre que eu estiver no seu pensamento. Eu só tenho fé e amor, mais ele me disse que isso não era só o bastante...  Eu ouço agora ele dizer, Fé e Amor são tudo que vc deve ter.

E eu estou em tudo que vc pode VER. 

Renata Klivia;*